ФУТБОЛ
Футбольный матч: поединок свистка судьи со свистом трибун.
О футболе я самого лучшего мнения. Отличная игра для грубых девчонок, но не для деликатных мальчиков.
Счастливых браков было бы больше, если бы мужья старались лучше понять жен, а жены старались лучше понять футбол.
Некоторые считают, что футбол - дело жизни и смерти. Они ошибаются: футбол гораздо важнее.
Футбольные комментаторы, ведущие репортаж вдвоем, мешают смотреть игру втрое лучше.
Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря.
После всех бед, передряг, что свалились на нашу голову, хочется чего-нибудь светлого, красивого, теплого и мягкого. Футбол дает это.
Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол!
Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
Вы, должно быть, прильнули к своим экранам, я себе это живо представляю...
Итак, футбол! Сядьте в своих креслах поудобнее, сделайте звук жены потише, звук телевизора - погромче.
Зададимся вопросом - а во имя чего мы это все смотрим?
И вот - то, ради чего мы с Вами смотрели в голубые экраны - реклама....
К сожалению, наш российский футбол не соответствует классу российских болельщиков.
Чего можно ожидать от спортсмена, который слушает гимн своей страны небритый и со жвачкой во рту?
Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.
Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии.
К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.
-Хули Лопес бьет по воротам...Хули-это имя такое.
Булыкин - высокий, длинный футболист, и футболисты научились пользоваться его достоинством.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
- ...но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
Ребров предложил себя по месту центрального нападающего.
Надо было поскорее... Маминов же предлагал себя...
Посмотрите, как хорошо спортсмен согнул туловище в коленях!
Гаврилов сегодня в красивой комбинации.
Робсону надо лучше предлагать себя - хорошо продается тот товар, который хорошо предлагается...
Робсон пpинял мяч головкой.
Робсон так красиво упал, что завоевал этим расположение арбитра.
Робсон поднимается с ног.
Титов хотел сделать скрещивание с Бузникиным.
Титов не отпустил от себя ни мяча, ни защитника...
- Титов проявляет свою вездесущность.
После того как Онопко оказался вблизи штрафной соперника: Да-а, в неожиданном для себя месте оказался Онопко...
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
Чем хорош Виктор Онопко- приставучий такой игрок.
Нападающий перебрасывает мяч через защитника и овладевает им.
Литманен имел двух защитников: одного сзади и двух перед собой.
Защитники выстроились в очередь на обводку...
Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
Не говори гол, пока вратаря не обвёл.
На всякий случай вратарь испугался.
Не знаю, каким местом Черчесову удалось задержать мяч. Мяч едва не проскочил между ног.
У этого футболиста ниже пояса все болтается.
Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
Мяч где-то проскочил. То ли между ног, то ли рядом с ним.
И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
Я не знаю, чем забил нападающий, но сделал он это эффектно...
Откpойте глаза! Все в поpядке! Гола нет!
- Оставим решение судьи на нашей совести...
Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.
Судья...не должен позволить себя гладить: не мужское это дело.
Судью на мыло... (народное)
Футбольный матч. Клик болельщика: "СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!"
Смысл армейских речевок я не могу передать в прямом эфире, в общем, все было культурно, достойно...
Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
Пока аpбитp не достает из шиpоких штанин. Я имею видy желтyю каpточкy.
Ширко так аккуратненько толкал Радебе, чтобы судейское око не узрело...
Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
Василий Карасев спиной прекрасно чувствует тело соперника.
Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
- Александр Чивадзе настигает Олега Блохина с мячом и овладевает им...
На правом фланге игрок овладел мячом... какой жесткий стык!!! Да, и у него вынесли... не клеется сегодня ничего у игроков!
Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да-а, спартаковская школа.
Робсон натянyл сопеpника.
Сначала он держал его за ногу, потом ему не понравилось так держать, и он схватил его за бутсу...
Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Но все было корректно.
В футболе важно уметь себя насиловать.
...опять борьба, опять борьба...все время нападающие кусаются ...
Марле... я чуть не сказал: "присел на соперника", нет, он просто лег на него...
С чувством выполненного долга стает с нашего нападающего армянский защитник.
Судья остужает вспыхнувшую страсть игроков.
Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка.
Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
А вот Деннис Бергкамп. Как ты думаешь, с какой целью он снимает штаны? - Здесь снимают штаны с одной целью - чтоб надеть трусы и выйти на поле.
Очень надо иметь в видy Раyля.
Для пробития штрафного у мяча стоят двое футболистов. Кто же из них самый хитро... хитроногий?
Даже щелочку не найдешь в этой ограде из 2-х футболистов.
На стадионе зажгли электрическое освещение, чтобы футболисты лучше видели цель.
Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
Игроки стоят в стенке, держатся известно, за что.
Мяч попал игроку в то место, которое называть не прилично.
И футболист, который получил мяч между ног, считает себя посрамленным, что ли...
Хорошо, что это женский футбол. Ни один мужчина не продолжил бы игру после попадания туда мяча.
Это серьезная травма не только для человека, но и для футболиста.
Ну что теперь хвататься за голову, ногу и другие органы...
Воодушевившись, нигерийцы перестали расстраиваться проигрышу и взглянули на вещи проще...
Когда я говорил "низшие дивизионы", я не имел ввиду ничего уничижительного...
А вот интересно, почему после гола сыграли марш Мендельсона?
Кечинову не удалось освободиться от объятий соперников.
Всем активно это не нравится.
Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.
- Коллер посылает мяч подальше...
Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.
Вратарь не может ВЛАДЕТЬ мячом более шести секунд... Я имею ввиду - держать его в руках...
Не удивляйтесь, мяч в сегодняшней игре красный... Хотя я сам очень удивился...
Игрок с трудом овладел мячом в центре поля. Сразу видно, настоящий мужчина.
Вам не кажется , что португальцы обласкали мяч. Он весь в губной помаде.
- Ковтун когда волнуется теряет ориентацию...
Я - Мостовой, я - Мостовой! Никто не водится со мной... И все мои подружки - Онопко и Тетрадзе. Фу, какая гадость...
"Скуадра адзура" переводится, как "голубая сборная", или "сборная голубых", надеюсь, вы меня правильно поняли.
Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого.
Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
Мяч у голубых, я имею ввиду у динамовцев.
Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
Москвичи пытались склонить счет в свою пользу.
Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.
Лучше очко в руках, чем синица в небе.
Голова Никифорова спасла очко своей команде.
В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову...
Иной футболист нашей сборной нет-нет да и прорвется к воротам противника, встанет - и смотрит на них, как на новые...
Владимир Бесчастных, ковыряясь в носу, избавляется от всего, что могло бы помешать ему в игре.
Hy, что вы там делаете?! Я больше не могy.
Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокоментировать их действия.
Александр Бородюк запутался в мяче.
"Перспективный парень" - пора обратно в дубль.
Может быть сегодня и раскроется его звезда?
У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
- Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов!
Плохая команда, как капризная женщина: если она не в форме, тренеру ничто не поможет.
"...посмотрите, как изящно облажались игроки "Спартака"!"
- Дождь должен помочь Спартаку....Почему? Не знаю, но должен...
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!
Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно, если рак на горе очухается свистнуть.
Талантов у нас хватает, дети у нас хорошие; а то, что сделано руками, не отвечает мировым стандартам.
"Наши выиграли!" - "А которые наши?" - "А которые выиграли!"
"Огромное спасибо сборной России за доставленное удовольствие!" (Мазохисты России)
В России было две беды, а теперь ещё и футбол!
Если мы с вами сейчас посмотрим на турнирную таблицу, то лучше бы нам на нее не смотреть.
Вся борьба впереди - счёт 0:3.
ХОТТАБЫЧ - единственная надежда российских футболистов.
- В.Л. Мутко на встрече с болельщиками: Питеру пора ИМЕТЬ своего тренера.
Спартаку нужна свежая кровь, кровь Романцева...
Три раза приходил сигнал из космоса, но все спутники транслировали футбол...
Нападающих много, попадающих - нет!
После матча вратарь не только поцеловал штангу, но и сделал ей предложение.
ХАРАКТЕР
Всегда считал его львом, но когда увидел на четвереньках, понял, что ошибался.
Мы ценим свой характер как свою собственность, хорош ли он и уважается ли людьми или нет; так должно ценить и характер других.
Характер - величайший множитель человеческих способностей.
Я бы не сказал, что женщины не имеют характера, - просто у них каждый день другой характер.
Когда не дует ветер, и флюгер на крыше имеет свой характер.
Характер человека узнаёшь лишь тогда, когда он становится твоим начальником.
Характер встречается реже, чем героизм.
О характере мужчины лучше всего свидетельствует здоровье его жены.
Для выработки характера необходимо минимум два раза в день совершать героическое усилие. Именно это я и делаю: каждое утро встаю и каждый вечер ложусь спать.
Если ты бесхребетный - не лезь из кожи.
Твердый орешек нередко оказывается пустым.
Характер человека лучше всего раскрывается тогда, когда он говорит о характере другого человека.
Характер, который в житейском обиходе обыкновенно называется приятным, составляется из вежливости и фальши.
Если женщина проявляет характер, про нее говорят: "Вредная баба". Если характер проявляет мужчина, про него говорят: "Он хороший парень".
Человек с характером редко обладает милым характером.
У меня плохой характер, поэтому я не выношу людей с плохим характером.
Совершенство характера выражается в том, чтобы каждый день проводить, как последний в жизни.
О, как часто бесхребетность нрава путается с гибкостью ума.
Деградации избежал благодаря отсутствию личности.
ХВАСТОВСТВО
Если мужчина говорит о себе плохо - не верь: он просто хвастается.
Хвалиться - значит без всякой учтивости говорить другим: я лучше вас.
Шум еще ничего не доказывает. Курица, которая снесла яйцо, порой кудахчет так громко, словно снесла целую планету.
Когда в зрелом возрасте нет заслуг, хвастаются школьными успехами.
| |