Коллекция афоризмов, авторы: Без автора - Агафий


Без автора

Эгоистка считает, что мужчины сотворены для нее, альтруистка - что это она сотворена для мужчин.

Эгоизм - такой отвратительный порок, который никто не простит в другом человеке и никто не признает в самом себе.

В Англии преобладают два типа женщин: одни не могут рассказать анекдот, другие не могут его понять.

Требовать благодарности за каждое из своих благодеяний значит только торговать ими.

Вы можете не заниматься политикой, все равно политика занимается вами.

У моего брата необычная профессия: он находит вещи раньше, чем люди успевают их потерять.

Плохой учитель преподносит истину, хороший учит ее находить.

Наркоз - таинственное средство, с помощь которого врач избавляется от советов больного во время операции.

В могущество врачей верят только здоровые.

Терпение - это искусство скрывать нетерпение.

Я пью, чтобы забыть, что я пью.

Какую бы глупость вы ни придумали, всегда найдется человек, который эту глупость сделает.

Самый быстрый способ обратить на себя внимание - сказать или сделать глупость.

Старайся быть самой молодой девушкой своего возраста.

Женщина созревает, когда мужчина еще только проклевывается.

Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

Розы хороши, пока свежи шипы.

Демократия - это периодически возобновляемое допущение, что большая половина граждан права в течение большей половины времени.

Именины устраиваются для того, чтобы наши знакомые могли избавиться от ненужных вещей, которые они получили на собственные именины.

Средний возраст: когда все, что вы хотите получить в день рождения, - это чтобы вам не напоминали о нем.

Деньги, конечно, не панацея, но очень хорошо помогают против бедности.

Деньги - это праздник, который всегда с тобой.

Золотыми пулями всегда попадают в цель.

За деньги нельзя купить друзей, но можно завязать немало интересных знакомств.

Нет ничего более деморализующего, чем маленький, но постоянный заработок.

Лень есть дочь богатства и мать бедности.

Деньги - лучший подарок. Все остальное стоит слишком дорого.

Дети позорят нас, когда на людях ведут себя так, как мы ведем себя дома.

Родители достаются нам, когда они уже слишком стары, чтобы исправить их дурные привычки.

Дьявольское отродье - это ребенок, который ведет себя, как ваш собственный, но родился в семье соседа.

Джентльмен - мужчина, который, пригласив девушку к себе домой посмотреть гравюры, показывает ей гравюры.

Джентльмен - мужчина, которого ты еще не узнала как следует.

Настоящий джентльмен - это человек, который с вами приветлив и вежлив, даже если ничего вам не продает.

Джентльмен - мужчина, который поднимает платочек, уроненный девушкой, даже если девушка не слишком красива.

Время - лучший врач и всегда патологоанатом.

Скептик: человек, способный прочитать статью о новой болезни и не найти у себя ни одного симптома этой болезни.

Там, где кончается дипломатия, начинается война.

Чем больше выигранных споров, тем больше потерянных друзей.

Последнее слово в споре всегда остается за женщиной. Все, что ты скажешь потом, будет уже началом нового спора.

Люди, которые знают меньше всего, спорят больше всего.

Не противоречат обычно тем, кого больше всего любят, и тем, кого меньше всего уважают.

Количество добра в природе равняется количеству зла.

К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят.

Ни одна женщина, глубоко и страстно любившая мужчину, не была, увы, хорошей домохозяйкой.

Жены, которые содержат дом в образцовом порядке, - это жены, которые больше любят дом, чем мужа.

Современная техника настолько облегчила труд женщин, что у мужчин появилась уйма свободного времени.

Лучшее, что есть у человека, - это собака.

Дружба между женщинами - всего лишь пакт о ненападении.

Цену состояния узнают тогда, когда его приобрели, а цену друга - когда его потеряли.

Выворачивая душу наизнанку, не пачкай окружающих.

Исполняются самые смелые наши мечты. Теперь очередь за несмелыми.

Медовый месяц заканчивается, когда домашние туфли мужу приносит собака, а ворчать начинает жена.

Рыжая женщина - женщина вдвойне

Женщина с моря - женщина вдвойне

Легче умереть мужественно, чем жить мужественно.

Быть слишком недовольным собой - слабость; быть слишком довольным собой - глупость.

Локти кусают, когда руки коротки.

Журналистика: искусство объяснять другим то, чего сам не понимаешь.

Деньги - самое могущественное средство массовой коммуникации.

В джунглях законов расцветает закон джунглей.

Овцы знали: если гладят по шерсти, значит скоро остригут.

Там где правила игры не позволяют выиграть, английские джентльмены меняют правила.

Закон и справедливость - две вещи, которые Бог соединил, а человек разъединил.

Зеркало - совесть женщины; она ничего не делает, не посоветовавшись с ним.

До чего же не похоже на правду то, что женщина видит в зеркале!

Идеи живут, пока за них умирают.

Подозревать женщин в неверности нас заставляют не их измены, а наши собственные.

Отчаявшись изменить мужа, изменяют мужу.

Обидно, когда ты - Иуда, а тебя продают, как Христа.

Распродажа друзей - не признак банкротства, а признак карьеры.

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.

Опытность - это убогая хижина, построенная из обломков того мраморного и позолоченного дворца, что зовут нашими иллюзиями.

Содержание воздушных замков обходится очень дорого.

У красивой женщины всегда красивое имя.

Разговаривайте иногда на чужом языке, чтобы не забыть, как плохо вы его знаете.

Жизнь слишком коротка, чтобы изучать немецкий язык.

Я говорю на эсперанто так чисто, словно там родился.

Говорят, будто баски понимают друг друга, но, по-моему, это враки.

Высоколобый: тот, кто считает, что на свете есть вещи интереснее, чем даже женщины.

Не рой яму другому - он может использовать ее как фундамент.

Ирония - это оскорбление, переодетое комплиментом.

Художник, который не тщеславен, похож на женщину, не желающую нравиться, - оба скучны.

Такова уж природа искусства: художник не может страдать в одиночку.

Абсурд - это истина, притворившаяся ложью.

Если ты думаешь, что твоя девушка употребляет слишком много косметики, значит, ты еще ни разу не видел ее без косметики.

Дамская сумочка: доказательство, что деньги - это еще не все.

Беладонна: в Италии - красивая женщина, в Англии - смертельный яд. Поразительный пример глубинного сходства двух языков.

Красивая женщина лучше пусть будет чужой женой.

Хороший менеджер всегда берет оптимиста на должность сбытовика, и пессимиста - для работы в отделе кредитования.

И грязные дела дают чистую прибыль.

Даже когда меня разобьет паралич, я буду критиковать чужую походку.

В культуре основанием служит вершина.

Леди - это женщина, которая делает мужчину похожим на джентльмена.

Женщина, как правило, питает искреннее отвращение к лести, особенно если ее объектом является другая женщина.

Если не знаете, как польстить человеку, скажите ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью.

Дурак льстит себе самому, умный льстит дураку.

К развлекательной литературе относятся примерно так же, как к проституции: осуждают, но пользуются.

Большинство повестей и романов причиняет двоякий вред читателям: они крадут у них время и деньги.

Поэзия - музыка слов.

Мужчина должен иметь голову на плечах, а женщина - лицо.

Морщины - линии жизни на лице.

Логика - смирительная рубашка фантазии.

Логика - это искусство ошибаться с полной достоверностью.

Лучшая защита от логики - невежество.

Логика - это комод, в котором хранится полезная утварь и очень много ненужной.

Ложь не имеет ног, чтоб удержаться, но у нее есть крылья и она может летать долго и далеко.

Сокрытие правды не является ложью.

Лги о других так, как ты хотел бы, чтобы они лгали о тебе.

У лжи ноги короткие, зато неутомимые.

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

Лгут прежде всего тем, кого любят.

Лгать - значит признавать превосходство того, кому вы лжете.

Не выношу, когда на мою ложь отвечают ложью. Это нечестная конкуренция.

Мы лжем громче, когда лжем себе.

У лжи короткие ноги, но длинные руки.

Тем, кто может позволить себе азартные игры, деньги не нужны, а те, кому деньги нужны, не могут позволить себе играть.

Твои шансы выиграть в лотерею возрастут, если ты купишь билет.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Игральный автомат: мышеловка на дураков.

Азартная игра, именуемая бизнесом, неодобрительно смотрит на бизнес, именуемый азартной игрой.

Я не лысый, но это уже висит на волоске.

Походил на Сократа - лысиной и женой.

Любитель живет надеждами; профессионал работает.

Любитель: человек, который всегда готов поделиться своей неопытностью.

Невежество сближало людей. Профессионализм их разделяет.

Профессионал - человек, который может делать свою работу, когда она ему не по душе. Любитель - человек, который не может делать свою работу, когда она ему по душе.

В профессиональном хоре даже фальшь звучит профессионально.

Любовники тщательно скрывают свои недостатки; супруги слишком часто выказывают их друг перед другом.

Женщине доставляет больше удовольствия делать из нас дураков, чем любовников.

Донжуанам снятся не женщины, а командоры.

Поскреби любовника, и ты найдешь врага.

Муж - это то, что осталось от любовника после удаления нерва.

Любовник - второе разочарование замужней женщины.

Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник.

Из лучших любовниц выходят самые плохие жены. Но самые плохие жены, увы, никогда не бывают лучшими любовницами.

Любовник, может быть воздушным созданием, но муж - существо из плоти и крови.

Любовь - единственная игра, в которой у любителя больше шансов для совершенства, чем у профессионала.

Если мы еще можем любить тех, кто заставил нас страдать, то любовь наша лишь становится сильнее.

Любовь неповторима. Со мной ты одна, а с другим будешь другая. Измена была бы, если бы можно было повторить одну и ту же любовь, но с другим человеком.То, что было мое, останется со мной и не повторится.

Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она сама это знает.

Не всегда состоит в нашей воле быть любимыми, но всегда от нас самих зависит не быть презираемыми.

Лекарство от любви: брак.

Хорошо высказываешь только ту любовь, которой не чувствуешь.

Если друг отнимет у вас любовницу, не следует ссориться с ним окончательно, дабы встречаться с ним, когда почувствуете к нему за это признательность...

Нельзя по-настоящему полюбить человека, с которым никогда не смеешься.

Любить - значит перестать сравнивать.

Женщина, которую любят больше всего, не всегда та, которую хотелось бы любить больше всего.

Говорят, что ложь убивает любовь. Но откровенность убивает ее быстрее.

В любви - лишь двое. Весь мир вокруг - декорации.

Лекарство от любви. Не встречайтесь с ним, не звоните и не пишите ему.

Это вечность, длящаяся день. Это жизнь, прожитая в неделю.

Когда двоих сближаются уста, Плетут венок у алой розы рта Вино и мед, желанье и покорность, Огонь и вихрь, порыв и красота.

Не полюбив, нельзя прийти к мысли, что любви не бывает.

Как бы тщательно двое ни выбирали друг друга, они никогда не могут быть всем друг для друга.

Мы всегда верим, что наша первая любовь - последняя, а наша последняя любовь - первая.

Мне никогда не нравились мужчины, в которых я была влюблена, и я никогда не была влюблена в мужчин, которые мне нравились.

Мера любви - любовь без меры.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Никакая земная музыка не может сравниться по сладости своей с биением любящего сердца.

Любовь, которая ежедневно не возрождается, ежедневно умирает.

Любовь без границ накладывает на человека ужасно много ограничений.

Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы любить друг друга.

Любовь заставляет поверить в то, в чем больше всего следует сомневаться.

Вздохи - это самые полновесные, самые прекрасные и, стало быть, вовсе непереводимые фразы в истории любви.

Прежде чем клясться женщине никого не любить, кроме нее, следовало бы увидеть всех женщин или же видеть только ее одну.

В любви, как и в природе, первые холода чувствительнее всего.

Возраст - лучшее лекарство от любви.

Легче любить воспоминания, чем живого человека.

Чтобы сохранить любовь, нужно что-то еще, кроме любви.

Любовь - это награда, полученная без заслуг.

Я не думаю, что любовь может быть разделенной, ибо, если она разделена, должно быть изменено ее имя.

Нет боли сильнее, чем та, что причиняют друг другу влюбленные.

Трагедия не в том, что любовь проходит; трагедия - это любовь, которая не проходит.

Любовь - занятие досужего человека и досуг занятого.

Если любовь ничего не требует, то лишь потому, что она, как-ей кажется, уже обладает всем.

В любви нет победителей, есть потерпевшие.

Постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности.

Любовь - мудрое изобретение природы: тот, кто любит, с легкостью делает то, что должен.

Вечная любовь знакома только влюбленным.

Любите женщину такой, какой вы ее сделали, или сделайте ее такой, какой вы ее любите.

Любовь основана на заблуждении, будто одна женщина отличается от другой.

Любовь - это взаимное святотатство.

Только некрасивая женщина способна любить по- настоящему, потому что не влюблена в себя.

Когда тебя любят, не сомневаешься ни в чем. Когда любишь сам, во всем сомневаешься.

В ревматизм и в настоящую любовь не верят до первого приступа.

Если не любишь слишком, значит, любишь недостаточно.

Любовь - это краткий промежуток времени, когда лицо противоположного пола точно такого же мнения о нас, как и мы сами.

Разлука для любви что ветер для огня: слабую она гасит, а большую раздувает.

Никакая ярость не может сравниться с любовью, перешедшей в ненависть.

Увидев упавший женский платочек, подумай, достаточно ли ты состоятелен, чтобы его поднять.

Иметь на содержании порядочную женщину - признак высокого социального статуса.

Есть женщины, которые говорят, что не примут от вас ни сантима. Вот они-то вас и разоряют.

Каждый мужчина мечтает содержать женщину на ее средства.

Есть два испытания счастливого брака: богатство и бедность.

Не бывает великих страстей без денежных затруднений.

Прежде чем возлюбить своих врагов, попробуйте хоть немного лучше относиться к своим друзьям.

Самое высокое удовольствие это - доставлять удовольствие другим.

Чтобы любить людей, нужно делать им добро; но чтобы их уважать, нужно их избегать.

Любить ближнего было бы куда легче, если бы этот ближний не был так близок.

Женщины любят не героев, а победителей.

Мужчина, окончательно разочаровавшийся в женщинах, пробует еще раз.

Для мужчины нет ничего досаднее, чем обещание любить его "всегда", в то время как он предпочел бы быть любимым недели две или три.

Женщина никогда не считает очень умным мужчину, который в нее влюблен.

Волокитство - это игра, в которой все плутуют : мужчины притворяются искренними, женщины -стыдливыми, и каждый сам себя обманывает.

Мужчины любят глазами, женщины любят ушами.

После несчастной любви мужчина остается холостяком, женщина - выходит замуж.

Женщины благодарны за любовь, мужчины требуют благодарности.

Мужчина может любить двух женщин, но лишь до тех пор, пока одна из них не поймет, в чем дело.

Нас редко привязывает к женщине то, чем она нас привлекла.

Гораздо легче любить всех женщин, чем одну единственную.

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего - когда любима.

Наша главная ошибка не в том, что мы верим, будто женщины нас любят, а в том, что мы верим, будто мы их любим.

Массовая культура: противоречие в определении.

Поп-музыка нужна для того, чтобы нести в народ мысли, слишком глупые даже для телевизионных ток- шоу.

Давида Гильберта спросили об одном из его бывших учеников." А, такой-то? "- вспомнил Гильберт. - " Он стал поэтом. Для математики у него было слишком мало воображения."

Каждая мать должна выкроить для себя несколько минут свободного времени, чтобы вымыть посуду.

Все матери имеют один физический недостаток: у них только две руки.

Я не лечу. Я помогаю пациенту лечиться.

Один доктор может, пожалуй, вылечить вас от болезни, но два доктора вылечат вас от желания лечиться.

Это сладкое слово "свобода". Это горькое слово "нужда".

Мы будем бороться за мир так, что не останется камня на камне.

Мода - это когда всем нравится то, о чем известно, что оно всем нравится.

В своих Молитвах мы просим изменить обстоятельства, и почти никогда - себя.

Можно впасть в детство, но не в юность.

Есть люди, которые всю свою жизнь не могут отвыкнуть от своей молодости.

Молодые смотрят вперед, старики - назад, а остальные изумленно вращают глазами.

Молодость дается лишь раз Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание

Моралисты походят на химиков, которые приготовляют лекарства для других, а сами редко ими пользуются.

Седина - признак возраста, а не мудрости

Мудрый не говорит о том, что делает, но не делает ничего, чего бы он не мог говорить.

Основной признак мудрости - терпимость к недостаткам других людей

Человек должен переделывать себя ради истины, истина же не может переделываться в угоду человеку.

Истина рождается в спорах; но когда страсти кипят, истина испаряется

Иногда и умная мысль ставит в неловкое положение.

Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.

Если мужчина дает женщине все, что она просит, значит, она просит слишком мало

Мужчина бывает зол в двух случаях - когда он голоден и когда унижен, женщина - если несчастна в любви.

Идеальный подарок мужчине, у которого все есть, - женщина, которая знает, что со всем этим делать

Женщина хочет многого от одного, мужчина - одного от многих.

Мужчины объясняются в любви прежде чем почувствуют ее, женщины - после того, как испытали ее

Если первый брак мужчины оказался ошибкой, за нее расплачивается вторая жена

Чтобы сохранить мир в семье, необходимо терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство

Иные жены до того озабочены счастьем своих мужей, что ищут причину этого счастья с помощью частных детективов.

Один богатый вельможа написал оперу и показал ее Глюку "Опера недурна, - сказал Глюк, ознакомившись с партитурой - Но, чтобы она была совершенной, вам недостает бедности

Фортепьяно было в блестящей форме, но пианисту требовалась настройка.

Первый концерт Генделя в Лондоне не имел успеха Это очень встревожило друзей композитора, но сам он остался невозмутим - Не волнуйтесь! - сказал он - В пустом зале музыка звучит лучше

Концерт: кашель публики, постоянно перебиваемый музыкой.

Мы подозреваем других, потому что слишком хорошо знаем самих себя

Голова - что компостная бочка. Все в нее попавшее должно переработаться, лишь со временем польза от него будет.

Надежда видит невидимое, чувствует неосязаемое и совершает невозможное.

Самые разочарованные люди на свете - люди, получившие то, чего добивались.

Он схоронил себя под обломками развенчанных иллюзий.

Дорога цивилизации вымощена квитанциями об уплате налогов

Налоговый инспектор -тот, кто больше озабочен тем, как тратите свои деньги вы, нежели тем, как тратит их правительство.

Правительство обещает народу курицу в каждом горшке, а для начала дает налогового инспектора на каждую курицу

Заполняя налоговую декларацию, не забудь в графе "Иждивенцы" написать: "Государство".

Многие из нас хотели бы быть такими богатыми, чтобы можно было уже не платить налогов

Слава богу, что мы не платим налогов с наших долгов.

Революцию делают не голодные люди, а сытые, которых три дня не кормили

Зевота - это предохранительный клапан, защищающий индивидуума от слишком большого литературного или художественного наслаждения.

Чем короче формулировка теоремы - тем труднее ее доказательство

Только истинно ученые продолжают учиться; невежды предпочитают учить.

Научная работа - это когда читаешь две книги, которых никто никогда не читал, чтобы написать третью книгу, которую никто не будет читать

Если ты умнее своего начальника, то можешь стать его референтом.

Воображение: свойство ума, заставляющее нас думать, что мы бы руководили гораздо лучше, чем наш начальник.

Невежда непобедим в споре.

Целомудрие: слово, которого следует избегать, поскольку оно наводит на самые непристойные мысли

Ничто так благотворно не влияет на вашу внешность, как фото в газете над вашим некрологом.

Многие люди любят в себе то, что ненавидят в других

Неспособный ни к чему способен на все.

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей

Новости - это давно известные вещи, только случающиеся каждый раз с новыми людьми.

Не называй себя оптимистом - люди могут подумать, что ты не умеешь читать

Рождество: сезон обмена вещей, которые тебе не по карману, на вещи, которые тебе не нужны.

Мы уже не празднуем Новый год - мы празднуем, что выжили в старом

Мы свято обещаем себе, что с Нового года перестанем делать все то, что доставляло нам наибольшее удовольствие в старом.

Чем хуже память, тем лучше помнишь старое доброе время

Ностальгия - это когда вспоминаешь, как хорошо было сидеть перед уютным камином, но уже не помнишь, как пилил дрова для него.

Мы хорошо помним прежние золотые деньки - потому что их было так мало

Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.

Есть люди настолько хорошо образованные, что могут заставить вас скучать на любую тему

Не читающие не имеют преимуществ над не умеющими читать.

Люди одиноки, потому что вместо мостов они строят стены.

Общественное мнение: то, что люди думают о том, что думают люди.

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

Если женщина хорошо выглядит в слаксах, она будет выглядеть хорошо в чем угодно.

Одиночество - изнанка свободы.

Хирург - человек, заранее умывающий руки.

Иной готов умереть, лишь бы не ложиться на операцию, - как будто одно исключает другое.

Оптимист - это тот, кто считает, что будущее неопределенно.

Пессимист: человек, который сжигает мосты перед собой.

Пессимист - тот, кто финансирует оптимиста.

Пессимист думает, что весь мир против него, - и его ожидания сбываются.

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Пессимист - это хорошо информированный оптимист.

Учение - это изучение правил; опыт - изучение исключений.

Реорганизация: организация, вывернутая наизнанку.

Оригинальность - отвага быть собой.

Осторожность - хорошая вещь, но даже черепаха не сделает ни одного шага, если не высунет голову из панциря.

Все хорошее и превосходное каждую минуту балансирует на тонкой грани между "это опасно" и "за это нужно бороться".

Никогда не сражайся оружием остроумия с безоружным.

О, как странна моя страна, и как неумно государство

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам когда; жена говорит где.

Помни: рано или поздно твой сын последует твоему примеру, а не твоим советам.

Отцовские и сыновние чувства различны: отец питает любовь к сыну; сын питает любовь к памяти отца.

Многие сынишки пошли бы по стопам отцов, если бы не боялись, что их застукают за этим занятием.

Охотник - человек, отстаивающий свою любовь к природе с оружием в руках.

Четвертая часть территории Америки покрыта лесами, а остальная часть - бутылками из-под пива.

Христос ходил по воде. Если загрязнение рек не прекратится, скоро ходить по воде сможет каждый.

Память у меня превосходная, но короткая.

Третья сила в политике почти так же непопулярна, как и в любви.

Создай "Общество честных людей", и в него вступят все воры.

Слава богу, еще ни одной политической партии не удавалось быть настолько плохой, какой ее изображают противники.

Патриот: человек, который не заказывает блюдо, указанное в меню, если не может выговорить его название.

Баритон: переходная стадия от тенора к человеку.

Некий врач о Софи Арну: это самая великолепная астма, которую мне доводилось слушать.

Мой муж ушел на пенсию. Теперь у меня вдвое больше мужа и вдвое меньше денег.

Прежде чем решиться уйти на пенсию, попробуйте неделю провести дома и смотреть дневные телепрограммы.

Пенсионер: человек, который думал, что семь раз в неделю будет удить рыбу, а на самом деле три раза в день собственноручно моет посуду.

Подчиненный, не успевающий исполнить приказание, иногда спасает репутацию руководителя.

Писатель всегда должен что-то писать, пусть даже это будет предсмертная записка.

Рукопись - это рукопожатие на расстоянии.

Синоптик ошибается только раз, зато каждый день.

Подарки ко дню рождения делятся на две категории: те, которые нам не нравятся, и те, которых мы не получили.

В политике не столь уж важно, как вы играете; гораздо важнее, кто ведет счет.

Если вы лжете людям, чтобы получить их деньги, - это мошенничество. Если вы лжете людям, чтобы получить их голоса, - это политика.

Дай политику свободу рук, и ты найдешь их в своих карманах.

Иные политики предлагают нам больше решений, чем у нас есть проблем.

Я стал полицейским, потому что с детства мечтал о профессии, в которой клиент всегда не прав.

Если женщина полностью понимает мужчину, это кончается либо браком, либо разводом.

Если могильщики поднимают цену, значит, стоимость жизни растет

Ничто так не примиряет со стоимостью жизни, как оплата счета за погребение.

Невозможно поцеловать девушку неожиданно, но можно поцеловать ее быстрее, чем она ожидает.

Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.

В мире так много правды, что ложь просто не нужна.

Когда расшифровывать Нострадамуса берется американец, то наиболее интересные события у него происходят в Америке, у англичанина - в Англии, у русского - в России, и т.д.

Преступление не окупается, потому что, если оно окупается, оно называется по-другому.

Ситуация с преступностью в нашем городе настораживает. Можно пройти пять кварталов, и все еще не покинуть место преступления.

Если женатому приснилось, что он холостяк, это значит, что он проснется в плохом настроении.

Приверженность великим принципам позволяет дипломату лгать с чистой совестью.

Эхо - неизменный ответ природы на вопросы, которые мы ей задаем.

Окружающая среда: то, во что превращается природа, если ее не охранять.

Прогресс - не вопрос скорости, а вопрос направления.

Нет профессий с большим будущим, но есть профессионалы с большим будущим.

Прощайте ваших врагов - возможно, вам еще придется вместе работать.

Разница между психоневрозом и обычной нервозностью составляет примерно 700 долларов.

Неточность - вежливость королев

Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.

Радио - замечательное изобретение, позволяющее людям, которым нечего сказать, сказать это людям, которые их не слушают.

После развода две матери в двух домах восклицают: "Я же тебе говорила!"

Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночку, и по той же причине развелись.

Мужья уходят, дети остаются.

Лучший слушатель тот, кто способен посвятить вам все свое внимание, не слушая ни слова из того, что вы говорите.

Кричащий в гневе смешон, а страшен молчащий в гневе.

Зарабатывать деньги было всегда нелегко, но теперь трудно даже разориться, не залезая в долги.

Всякой ошибке предшествует некий миг, какая-то доля секунды, когда еще не поздно одуматься и постараться все исправить.

Экономика, в которой не бывает банкротств, наверняка обанкротится

Реклама обходится очень дорого, особенно если ваша жена умеет читать.

Сворачивать рекламу, чтобы сберечь деньги, все равно что останавливать часы, чтобы сберечь время.

Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение цен в ресторане.

У бедных больше детей, зато у богатых больше родственников.

Блюз - это когда хорошему человеку плохо.

Почему бы не сделать так, чтобы популярные песни могли слушать лишь те, среди кого они популярны?

Рок-музыка исполняется в таком темпе, что не успеваешь понять, какая это мелодия и у кого она украдена.

Умение руководить - это искусство записать на свой счет тяжелую работу, сделанную другими.

Менеджер - человек, достаточно умный для того, чтобы вести ваше дело, и достаточно мудрый, чтобы не иметь своего собственного.

Разнос - громогласное признание в собственном неумении руководить.

Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать.

Нашу тайну редко выдает тот, кто ее знает, а чаще тот, кто ее угадывает.

Плох тот муж, что не работает на день завтрашний, а жена плоха та, что не работает на день сегодняшний.

Удел мужа - стратегическое планирование, жены - оперативное.

Как досадно умирать богатым. Как накладно бедным умирать.

Если в жизни нет удовольствия, то должен быть хоть какой-нибудь смысл.

Перед самим собой ответ держать труднее.

Совет: информация, сообщаемая человеком, который не может ею воспользоваться, человеку, который не хочет ею воспользоваться.

Легче кивнуть головой в знак согласия, чем объяснять, почему ты не согласен.

Если вы окажете сто услуг и один раз откажете, будут помнить только отказ.

Фраза: "В принципе я согласен",- означает, что вы отнюдь не намерены этого допустить.

Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.

Соседи - люди, знающие о нас больше нас самих.

Узкий специалист знает очень много об очень малом, а самый узкий специалист знает все ни о чем.

Работать быстро - значит делать медленные движения без перерывов между ними.

Чтобы успеть туда, куда торопишься, необходимо остановиться и подумать.

Сплетня как старый анекдот: всегда найдется кто-нибудь, кто еще ни разу ее не слышал.

Старость - это когда каждый день чувствуешь себя на два дня старше.

Лоб - в морщинах? Зато мозги - в извилинах!

Статистика - все равно что купальник-бикини. То, что она показывает, весьма привлекательно, но куда интересней то, что она скрывает.

Маленький город - премилое место, где соседи сами приглядывают за вашей женой.

Между счастьем и несчастьем лежит пропасть. В ней-то мы и живем.

Такт - это умение не говорить того, что думают все.

"Техно" - лучшее доказательство того, что машины могут не только сочинять музыку, но и танцевать под нее

Насилие на телеэкране и на газетной полосе - вещи разные. Газеты сообщают о насилии, телевидение его производит.

Телевидение - настоящее чудо: теперь человеку нужно проснуться, чтобы лечь спать.

Человечество ныне стоит перед чудовищным выбором: либо работа, либо дневные программы ТВ.

Телевидение - отличная штука: можно сидеть каждый вечер дома и смотреть любимую передачу жены.

Терпимость - малоприятное подозрение, что другие в конце концов могут быть правы

Ремонт: замена одних неисправностей другими.

Тёща - внешний управляющий в семье.

Пусть музыка будет в каждом доме, кроме дома напротив.

Как много нужно знать, чтоб научиться сомневаться!

Уверенность: то, что мы чувствуем, прежде чем успеем оценить ситуацию.

Опытный менеджер - это человек, нанимаемый директором, которому слишком больно увольнять своих сослуживцев.

Шестьдесят - возраст, когда у вас, наконец, набирается достаточно опыта для того, чтобы вас уволили.

Прокруст: известный древнегреческий специалист по сокращению штатов.

Нашего шефа нельзя не любить, иначе он вас уволит.

Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои.

Разность научных потенциалов в коллективе создает известное напряжение.

Академик: ученый, ушедший на вечный покой

Ничто так прочно не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.

Если оно зеленое или дергается - это биология Если воняет - это химия Если не работает - это физика

Счастливых браков было бы больше, если бы мужья старались лучше понять жен, а жены старались лучше понять футбол.

О, как часто бесхребетность нрава путается с гибкостью ума.

Когда в зрелом возрасте нет заслуг, хвастаются школьными успехами.

Многие холостяки не женятся потому, что развод обходится слишком дорого.

Есть два разряда холостяков: одни слишком быстры, чтобы их поймать, другие слишком медлительны, чтобы стоило их ловить.

Если тебя цитируют - ты уже кто-то. Если у тебя крадут - ты человек выдающийся. Но настоящая слава начинается лишь тогда, когда тебе начинают приписывать чужие слова.

Цитатчик - человек, употребляющий чужие слова для подтверждения чужой мысли.

Один видит в луже только лужу, а другой, глядя в лужу, видит звезды.

Страстные книгочеи никогда не одиноки в постели.

Чтобы испортить отношения, достаточно начать выяснять их.

Вы говорите, это известно каждому школьнику? Если бы я знал все, что известно каждому школьнику, я бы мог учить академиков.

Кто рассчитывает только на попечение государства, пусть подумает о судьбе американских индейцев.

Плановая экономика - это крайне дисциплинированное расточительство.

Очень трудно экономить, если твой сосед живет не по средствам.

Никто не верит в гипотезу, за исключением того, кто ее выдвинул, но все верят в эксперимент, за исключением того, кто его проводил.

Эксперт знает не больше, чем вы, но его невежество лучше организовано.

Эксперт не знает ответов на все вопросы, но уверен, что сможет найти их, если дать ему достаточно денег.

Где два эмигранта, там три партии.

Юмор - это правда в безопасных для жизни дозах.

Если у человека нет чувства юмора, у него по крайней мере должно быть чувство, что у него нет чувства юмора.

Молодой знает правила, старый - исключения.

Гитара зазвучала лишь после того, как ей придали форму женщины.

Формула любви 90-60-90.

Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно.

А не от того ли девушка так ходит, что у нее губки пухлые.

Не смотри на девочек, смотри на светофор.

Водитель, который по дороге не посматривает на девиц, еще не до конца овладел искусством вождения.

Давно не оглядываюсь на женщин, так как потом не могу возвратить голову в исходное положение.

Ты симпатичная девчонка, но не думай, что стоит тебе улыбнуться, потрясти сиськами, и я начну бегать вокруг тебя.

К сожалению, не каждая женщина способна постичь элементарную истину - существуют и такие мужчины, которые к ней абсолютно равнодушны!

Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.

Чем отличается мужчина от мальчика? Мальчик разглядывает у женщины ноги, делая вид, что смотрит в глаза - Мужчина смотрит в глаза, делая вид, что разглядывает ноги...

Ты настолько высока в моих глазах, что мои глаза не могут подняться выше твоего пояса.

Лучше один раз потрогать, чем сто раз увидеть.

Смотреть можно трогать нельзя!

Она так грациозно вышла из старенькой "копейки", что "копейка" показалась мне мерседесом.

Такая женщина может только любить...

Влюблена в себя, пользуется взаимностью и ... не знает соперников!

Я себя не люблю, просто очень нравлюсь.

Все люди как люди а я.... королева.

"В молодости несколько лет подряд я была "Мисс Вселенная"!" - хвасталась Ева.

Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

Если у девушки ноги колесом, то она не обидится, если приятный молодой человек будет вставлять ей палки в колеса.

Если ноги от плеч, голова на них не нужна.

Большинство мужчин уважительнее относилось бы к женскому уму, если бы он них при ходьбе плавно покачивался или слегка подпрыгивал...

Потрясающая женщина - это женщина, которая может потрясти не кого угодно а кому угодно... всеми частями своего тела!!!

В ногах правды нет, но как хорош бывает лепет их обладательниц!

Мужчин привлекает в нас то, чего, нет у них самих - груди, длинных волос и круглой попки. Именно это сильный пол и мечтает видеть у женщины.

Наоми Кемпбелл - человек будущего. 33% негра, 33% китайца, остальное - силикон.

Если внимательно присмотреться к телеграфным столбам, то можно заметить, что они все разные и среди них тоже есть довольно симпатичные.

Если вы выбираете себе девушку по росту, то выбирайте с запасом на высоту каблука.

И на груди его могучей, три волоса казались кучей.

Его взгляд на жизнь неудержимо сползал на ее грудь...

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Заманчива высокая женская грудь. Но это только верхушка айсберга...

По улице шла девушка с большим бюстом.... Аристотеля под мышкой.

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.

Парнушка - девочка выращенная на парном молоке.

Не girl, а кровь с йогуртом!..

Персиковый сок 100%. (Про женскую грудь)

Селикон первым встал грудью на защиту женского достоинства.

Грудь стала больше - жить стало веселей.

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

Сумма объема груди и объема мозга, для большинства женшин - величина постоянная.

Закон Ома для линейных женщин: Форма обратно пропорциональна содержанию.

"У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером".

...со следами искусственного интеллекта на лице...

Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..

Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.

Поразительное число женщин призналось, что им нравятся мужские руки.

...при знакомстве с мужчиной она в первую очередь обращает внимание на "его ягодицы и улыбку".

Если увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей нpавится, а если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.

Девушки сняли колготки - На улице запахло весной!

Весна... Из снега полезли подснежники:Из женщин полезли ноги.

Пришла весна - из женщин полезли ноги.

О, закрой свои бледные ноги!

Девушка, где вы взяли такие тонкие кривые колготки?

Дамочка на курьих ножках.

Женщина без красивых ног - как без рук.

Как правило, женщинам присущи либо кривые руки, либо кривые ноги...

Девушки делятся на красивых, ничего и "ну, ничего, ничего..."

Для женщины с некрасивыми ногами есть единственный выход - глубокое декольте.

Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.

Страусы не прячут голову в песок - это они так попу показывают.

Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят, по-моему, довольно быстро упрешься в симпатичную женскую попку.

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

Ничто так не формирует личность женщины, как ее задница.

Хорошим попкам нужно ставить бюсты.

Дама приятной окружности.

Полукруг - приятнейшее расстояние между двумя точками.

Красна девица. Ну хоть не зелена!

У нее были очень длинные ноги ... особенно левая.

Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.

Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы.

Женщины любят ушами. Особенно те, у которых от ушей растут ноги.

Если говорят про девушек "шея плавно переходит в ноги", или просто "ноги растут из шеи", то мне даже не хочется думать откуда у них растут руки....

Девушка с большими загадочными ногами...

У её ног так много поклонников, что каждый мужчина хотел бы оказаться между ними.

Ноги настеж - дас ист фантастиш!

Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения!

Если видишь красивые ноги, не спеши поднимать глаза.

Однажды я целый километр шел за женщиной с потрясающими ногами. Правда, когда она обернулась, я оторопел: это была пенсионерка...

На женщину, как и на медаль, надо смотреть и спереди и сзади.

Женщина должна быть всесторонне выдающейся: и спереди и сзади.

Она была изумительнейшая актриса....от талии вниз.

Когда я ее вижу, во мне остаются работать лишь два органа: один бешенно колотится, другой медленно поднимается...

Женские формы - для выплавки мужских заготовок.

Глядя на "Обнаженную Данаю", в штанах шевельнулось чувство прекрасного.

Ее выпуклости восхищали, ее впуклости сводили с ума.

От улыбки встанет веселей!

Замечтательная девушка.

Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?

ноги-икс...

Мимолетное виденье наших дней - велосипедистка с декольтэ.

Притягательность предмета остается источником сильного опьянения, но опьянение нашей целостной сущности существует лишь только в пределах определенных моментов, в то время как в другие моменты наступает уныние, разочарование. Если эта симпатия возникает в очень чувствительных местах души, ей противостоят в нашей сознательной личностной направленности очень сильные пристрастия и оценки: таков исток борьбы между любовью и презрением, и, странным образом, от каждого человека, без исключения, ожидается, что он преодолеет свою страсть, хотя никто - даже он сам - не может предугадать, какие боги в глубине глубин борются тут за его сердце и на какой стороне может быть самая тяжелая потеря, серьезное увечье.

"Дьявол умен и хитер, - писал средневековый монах, - он может принимать много форм, ужасных, как призрак ада, но он страшнее всего не тогда, когда он приходит в виде дьявола, с копытами и рогами, а когда он приходит в виде красивой обнаженной женщины, нежной и желанной".

Монахи проводили бессонные ночи, молясь и читая священные тексты, - иначе дьявол в образе красивой женщины посещал их во сне.

Голова женщине нужна, чтобы думать о шляпке и прическе.

К сожалению, для женщин выражение "привести голову в порядок" означает просто причесаться.

Женское наблюдение: "Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!.."

Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Комплимент жене, вернувшейся из парикмахерской: "Настоящую красоту ничем не испортишь!"

Не волосы красят женщину, а женщина - волосы.

Hам химия блондинок подарила.

Женщина уверена, что "химия" - это не наука, а прическа.

Тут она блондинка там брюнетка, а в натуре была рыжая.

Блондинки, шатенки, рунетки...

Блондинка в хорошем смысле этого слова.

Блондинка - это цвет волос или стиль жизни?

Интересно: зачем блондики красят корни волос в черный цвет?

Говорите, пожалуйста, помедленнее... Я блондинка!

То, что он предпочитает блондинок, еще не делает его джентльменом.

Возможно, блондинки тоже предпочитают джентльменов.

На вопрос, кого вы больше любите - блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать: "Да!".

Легче снять с дамы скальп, чем парик.

- Скажите, эти волосы у вас настоящие? - А у вас голова не искусственная?

"Наша главная проблема - не производство, а распределение" - думал лысый во время утреннего бритья.

От волос у него осталась только расческа.

Под одну гребенку любую лысину не расчешешь.

Его легко будет узнать из-за отсутствия какой-либо прически.

Облысение - это медленное превращение головы в задницу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.

Средство от облысения: если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше.

Кем лучше быть: дураком или лысым? Дураком. НЕ ТАК ЗАМЕТНО...

Расточительство - носить бороду и галстук одновременно.

Это же холодильник с бородой! Фаина Раневская о памятнике Марксу на Охотном ряду.

Настоящему мужчине всегда есть что побрить.

Лучше лишний раз побриться, чем в милиции сидеть!

В козла мужчину превращает борода.

Если муж больше любит жену, то бреется вечером, а если работу или сослуживицу - то утром.

Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.

В Средневековой Италии мужчина, который поцеловал девушку на людях, обязан был на ней жениться.

Рот у мужчины должен быть свободен на случай внезапного поцелуя.

Во что влюбился, то и целуй.

Целуются обычно так... Берется девушка красивая...

Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.

Пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосется мечта о царевне.

- Иван-царевич! Скорее поцелуй меня и превращусь в Василису-прекрасную - Да ну тебя! Говорящая лягушка намного прикольнее!

Сказочный поцелуй: уста в уста - и пробуждается заколдованная красавица, оживает убиенный добрый молодец.

"А с поцелуями мы пока подождем", - подумал принц, слезая со спящей красавицы.

Невозможно поцеловать девушку неожиданно, но можно поцеловать ее быстрее, чем она ожидает.

Поцелуй придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть женщине рот.

О романтичном... Поцелуй - всасывающее движение предверием ротовой полости...

Поцелуй его был притянут за уши.

Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.

У женщин чаще всего пропадает желание целоваться с мужчиной из-за несвежего дыхания и неприятного запаха тела.

В 50-х годах английскими учеными было установлено, что во время поцелуя от одного партнера к другому передается 278 различных культур бактерий. Однако это не повод для пожизненного отказа от поцелуев, так как около 90% из этих бактерий не опасны.

Поцелуй - это роза, и дари ее лишь тем, кто ее достоин.

Поцелуй - это прикосновение полуоткрытым ром в знак приязни и любви, а также для выражения приветствия, ласки, почитания и благовения.

Поцелуй - самая искренняя форма лести.

Поцелуй как знак любви, Иуда сделал на тысячелетия символом предательства.

Целую, нежнее, чем хотелось бы.

Очень серьезная женщина. Даже в ее поцелуях есть нечто назидательное.

Оказывается, страусихи прячут голову в песок потому, что совсем не любят целоваться...

Женщина целует в среднем примерно 79 мужчин, прежде чем выйти замуж.

Поцелуй с курящей женщиной - все равно, что поцелуй с пепельницей.

Целовать курящую женщину - все равно, что пепельницу. Но и не целовать как-то не по-человечески.

Да я бы смог, Если б не дыхания твоего смог!

Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

И нанесла она мне поцелуи, несовместимые с жизнью, с жизнью совместной...

Легче забыть десять поцелуев, чем один.

Разница между сестринским поцелуем и настоящим - примерно 55 секунд.

На 20 минут поцелуя способен только пылесос.

А вообще очень приятно, когда твой партнер проводить язычком по нёбу, а затем языками можно сымитировать половой акт, все это очень заводить!! Особенно, когда секс должен быть быстрым!

Когда встречаются губы, зубы и язык в Камасутре это называется поединок языков.

"Нет ничего противнее, чем его язык, который он засовывает тебе в рот. Самое лучшее - поцелуй губами". Именно эта ошибка, по мнению женщин, самая распространенная. Некоторые даже называют такие поцелуи "изнасилованием через рот".

Никто меня не любит, - в рот никто не целует...

Помада нужна женщине не для того, чтобы красить губы, а для того, чтобы подчеркнуть их наличие.

"Большой яркий рот".

"Очень важно менять ритм поцелуев, их силу и частоту. Первый поцелуй должен быть мягким и нежным, следующий жестким и более энергичным. Чем ближе наши тела, тем более твердым должен быть поцелуй."

"Когда парень своими поцелуями прокладывает дорожку от лица к моей шейке, то пусть потом возвращается по этому же пути назад, к моим губам. Это очень сексуально и... щекотно."

Женщинам поцелуи в шею нравятся в 10 раз больше, чем мужчинам! - см. статью "Поцелуй меня, любимый!"

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.

"Когда меня целуют чуть ниже пупка (на миллиметра 2 ниже, не больше), я возношусь к небесам. Это что-то невероятное."

Какая связь между культурой и поцелуем? Чем выше культура, тем ниже поцелуй.

Поцелуй меня, докуда нагнешься.

Целовать девушку в письме - все равно, что нюхать розу в противогазе. (Солдаты ВС РФ)

Что такое виртуальный поцелуй? Это когда целуешь сканер - а результат посылаешь по электронной почте.

Аэросексуалисты - любители воздушных поцелуев и воздушных половых актов.

Viagra Light - хочется только целоваться.

Поцелуй без любви - лишь взаимный обмен слюнями.

Не лобзай меня своим лобзиком...

ЛОБЗИК (детск.) - поцелуй в лоб.

Целоваться надо при встрече и расставании, а также при желании.

Перед разлукой не нацелуешься.

Если тебя поцеловали в левую щеку, подставь правую.

Меня засосала опасная дивчина!

Считаю, что парфюм играет немаловажную роль при поцелуе. Неуловимый запах духов - всегда интригует и притягивает, делает поцелуй более эротичным...

Когда целуешь в губы, не забывай, что за губами зубы.

Любовь киллера: два поцелуя в грудь, контрольный - в голову.

Целоваться не будем, лучше потом пообнимаемся.

Одна голова хорошо - а всё тело лучше.

Поцелуй - маленький секс. Секс - поцелуй всем телом.

Поцелуй - оральная прелюдия секса.

Поцелуй - это прелюдия к прелюбодеянию.

Нежный и долгий или смелый и страстный, поцелуй является самой частой прелюдией к сексу, особенно в западных странах.

Первый робкий поцелуй, первый застенчивый половой акт...

Хорошо сидеть на последнем ряду кинотеатра, но лучше всего в кустах для поцелуев.

Дайте мне пожалуйста двуспальную кровать в последнем ряду!

Если последний ряд - это ряд для поцелуев, То что же происходит в кабине киномеханика!

Оргазм - это не роскошь, а средство удовлетворения.

Единственное счастье человека - в достижении чувственных удовольствий.

Она находилась в удовлетворительном положении.

Разбудил в женщине человека...

Да ну что вы! Какой из меня Дон Жуан? От меня же все женщины стонут.

Этот стон у вас сексом зовется?

Долой маразм, даешь оргазм!

Оргазм - как много в этом звуке...

Нежные вздохи приводят к частым выдыхам.

Частое дыхание - скоро вынимание...

Знаете, как узнать, когда мужчина сексуально возбужден? Когда он дышит!

Хорошо-то как! Господи, не помереть бы...

Любить начинаешь, когда кончаешь.

С той хорошо, с кем хорошо кончается.

А я про всё на Свете забываю.

Я - самый счастливый мужчина на Свете!

Ничего на Свете лучше нету.

При выборе мужчины женщина советуется с подругой. При выборе женщины мужчина советуется с членом.

-Ты же обещал на мне жениться! - Мало ли что я на тебе обещал!

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

- Какая разница между еврейской и православной женами? - Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.

Почему женщины актрисы намного талантливее чем мужчины? Потому, что им с детства оргазм имитировать приходиться!

Мужчинам нравится, когда женщина умеет чувствовать. Если ему кажется, что он тебя не удовлетворяет, он просто постарается прервать с тобой отношения.

Симулируя оргазм, я испытываю больше удовольствия от секса. Это все равно что болеть на футболе за любимую команду - куда как веселее, чем просто лежать молча и показывать, что ты ничего не чувствуешь.

Найти свой оргазм может каждая - главное исследовать свое тело.

Вагинальный оргазм у женщин - вещь довольно редкая. Тем, кто озабочен проблемами женской симуляции, рекомендуется меньше уделять ее вагине и больше клитору, который является самой чувствительной зоной её тела. Даже простая стимуляция клитора пальцами может резко повысить сексуальную активность женщины.

- Я никогда не говорила об этом своему любовнику, но я не могу получить оргазм, если не фантазирую. Я всегда что-то представляю себе и не знаю, хорошо это или плохо.

...для них фантазии - это "вибратор в мозгах", как отмечают специалисты.

Тpyдно начать - кончить пpоще...

Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.

Счастье так непривычно...

Оргазм оправдывает средства.

Так чувственно лишь ты молчать умеешь...

Не так я вас любил как вы стонали.

Не так я Вас любил, как Вы кричали...

Знаете почему женщины имитируют оргазм? Ха, они думают мужика это волнует!

Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит?

Как говорила Жанна д"Арк: "Я вся горю, не пойму отчего".

Он молча переносил оргазм...

В лесу раздавался оргазм дровосека...

Оргазм - это то, что нельзя забыть, но и нельзя вспомнить.

Оргазм с обломом: " а, а-а-а, А-А-А-А-А-А, А-А-А-А-А-А-А-А-А- П-П-П-П-Ч-Ч-Х-И-И-И-И-И-И"

Советские холодильники время от времени испытывают бурный оргазм.

Самый бурный оргазм изображает кипящий чайник.

Оргазм длиною в жизнь.

Жизнь удалась, если при всем при этом у тебя сегодня день рождения, тебе исполняется 100 лет и ты мгновенно умираешь от оргазма.

...и жили они долго и счастливо. И умерли в один день от оргазма... Она с утра, а он ближе к вечеру....

Получил удовольствие, несовместимое с жизнью...

У свиньи оргазм длится 30 минут! Хочу быть свиньей в следующей жизни.

5 минут для профессионала достаточно, для новичка мало. А для кролика целая вечность.

Порой в темноте проводят самые светлые минуты жизни.

Мужское счастье где-то внутри женского.

Вялотекущий оргазм.

Организм измученный оргазмом.

Плохо переносил оргазм.

Конец связи - оргазм.

Что такое апатия? - Это отношение к половому акту сразу после полового акта.

Отвращение к сексу - это то, что испытываешь через 20 секунд после оргазма.

Что такое вечность? Это промежуток времени между тем как ты кончил и она ушла.

...В самой глубине сексуального акта, полового соединения скрыта смертельная тоска. В рождающей жизни пола есть предчувствие смерти. То, что рождает жизнь, несёт с собой и смерть. Радость полового соединения - всегда отравленная радость. Этот смертельный яд пола во все времена чувствовался как грех. В сексуальном акте всегда есть тоска загубленной надежды личности, есть предание вечности временному.

Соединение в сексуальном акте - призрачно, и за это призрачное соединение всегда ждёт расплата. В половом соединении есть призрачная мимолётность, есть тленность. В исступлении сексуального акта есть задание, неосуществимое в порядке природном, где всё временно и тленно. И это неосуществлённое половое соединение есть перманентная болезнь человеческого рода, источник смертности этого рода. Мимолётный призрак соединения в сексуальном актевсегда сопровождается реакцией, ходом назад, разъединением. После сексуального акта разъединение ещё больше, чем до него. Болезненная отчуждённость так часто поражает ждавших экстаза соединения.

Никогда так хочется большой и чистой любви, как после большой и грязной ебли!

Парадокс, но после животного секса чувствуешь себя человеком.

Человек - существо неудовлетворимое.

Я на тебе скучаю....

От перестановки слагаемых меняется степень удовольствия.

- Когда её муж выполнил мои инструкции, она достигла оргазма.

Небольшой совет: если вы сделали нечто такое, что сработало, продолжайте в том же духе.

Любая, даже нейтральная, посторонняя мысль во время коитуса исключает достижение женщиной оргазма.

Самый экстремальный секс во время звонка будильника.

Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь.

Секс - это как обед: он не заканчивается, пока оба не доели десерт!

Вопрос: Сколько времени нужно настоящему мужику, что бы дама достигла оргазма? Ответ: Настоящие мужики не ждут!

Если оргазм получает только один - это не секс, это работа.

Кончивший не кончившую не разумеет.

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.

Mужчина помнит дольше всего тот половой акт, который женщина даже не запомнила.

Как часто в женщинах проявляется седьмое чувство - чувство глубокой неудовлетворенности...

Мужской оргазм - самое банальное из всего, что может происходить во время секса.

Мужчинам всё удается лучше чем женщинам - даже имитация оргазма.

Женщины имитируют оргазм, потому что мужчины имитируют "второй раз"!

Бог создал оргазм... Так что вы почувствуете, когда следует остановиться.

Современные мужчины не способны на добивание женщины...

Чеpные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют.

Шахматный этюд: Белые начинают и не кончают. Черные тащатся.

Лучше начать с конца чем кончить с начала.

Одновременный оргазм - это палка о двух концах.

Бурные, продолжительные... оргазмы.

В каждом оргазме есть доля маразма.

Всегда вот так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.

Я бы в девушку вошел, пусть меня научат!

Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера...

Чувствую могу, но никто не дает!

"Невыполнимая секс-миссия".

Потерять девственность - это как получить паспорт. Такое случается только один раз в жизни.

Мой первый сексуальный опыт произошел в гостиной моей подруги. Потом она зашла и испортила все.

Я секс познал в 13 лет, как жаль, что я был один.

Татуировка на женском лобке: Добро пожаловать в органы, сынок!

Завалил он царь-девицу, и давай на ней жениться.

Дать дала, а замуж не пошла.

Говорят, что первую брачную ночь лучше начинать с утра.

Супружеский долг. Исполняется впервые.

Короткометражный документальный фильм "Первая брачная ночь".

И первая брачная ночь может оказаться варфоломеевской.

Ничто так не портит девушку, как первая брачная ночь.

"Она - женщина!", - воскликнул Адам, слезая с Евы.

Рыцарь защищается до последней капли крови, а девушка - до первой.

Некоторые наблюдения показывают, что самыми ревностными приверженцами девственной невесты были мужчины с большим сексуальным опытом.

В прошлом брак был чаще всего не слиянием двух душ, а договором между двумя семейными кланами. И девственность невесты говорила о том, что она родит только от своего супруга, т.е. не будет никаких имущественных претензий других лиц.

Высоконравственная девушка перед свадьбой обязана сделать две вещи: восстановить девственность и вылечиться от триппера.

Восстановление девственности необходимо женщине, для того чтобы иметь возможность еще раз обвинить мужчину в том, что он воспользовался ее слабостью, доверчивостью и неопытностью.

Востанавливаю девственность - доктор Скотчь.

Хочешь попробовать девушку - не снимай с женщины колготки!

Если Ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.

Глупы те, кто хотят жениться непременно на девственнице. Ну, пускай вы у нее первый, но где гарантия, что последний?

Береги честь с молодой.

Девушка - как пачка сигарет. Один открывает, а другие пользуются.

"Женщина подобна консервной банке - вскрывает один, а кушают все".

Утерянную девственность считать не действительной.

Девственницы, не бойтесь членов. Члены, не смущайте девственниц.

Девственность - это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.

В древности, когда в Европе процветали шаманские культы, дефлорацией занимались исключительно "специалисты". Считалось, что только колдун способен лишить девушку невинности без "побочных эффектов" вроде гнева духов и богов.

У некоторых народностей девственность считается опасной. В Индии боятся девственниц, потому что они носят в себе огромное количество неуправляемой психической энергии...

В средневековой Европе существовал обычай, известный как "право первой брачной ночи". Хозяин должен был лишить девственности всех девушек, которые находились в его господской зависимости. Причина этого обычая не в сексуальной маниакальности хозяина, а в том, что с такой опасной и могучей силой, которая заключается в девственности, может справиться единственно властелин, а не просто человек.

Мужчина горько оплакивает свою судьбу, узнав в первую брачную ночь, что его жена - девственница. Чтобы не принести несчастье в дом, невеста должна была быть дефлорирована (лишена девственности) чужим мужчиной, а не собственным мужем. Этот мужчина имел определенный статус: был шаманом или знахарем.

У малайского племени закаев и баттов, живущего на острове Суматра, право первой брачной ночи принадлежало отцу.

Мудрый шаг - сразу же после знаменательного события устроить праздничный ужин в постели.

Только в первый раз страшно лишаться девственности.

Это только в первый раз стыдно и страшно, потом хочется все больше и больше, все чаще и чаще!

Совесть мужчинам и женщинам при рождении дается поровну. Но, в силу анатомического строения, у женщин постепенно уменьшается. А при потере девственности - пропадает совсем.

Первый мужчина развращает юную женщину не тем, что начинает с ней спать, а тем, что перестает.

Вопрос: Почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем ее "девушка", а не "женщина"? Ответ: Особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное. Действует презумпция невинности.

Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.

Все что естественно, то уже не девственно.

Девственность излечима.

Чтобы воспеть девственность, нужно её сначала потерять.

Жила-была девочка...70 лет...сама виновата.

Лучше поздно, чем никому. (девиз старой девы)

Недотрога - это женщина, которую не дотрогали.

Мозг у девственницы меньше наперстка...

При изучении племен юго-восточной Африки американские антропологи попытались перевести слово "девственность" на язык племени "ила": "Как у вас называется женщина, которая никогда не спала с мужчиной?" - задали они вопрос. "Дурочка..." - услышали ответ.

Я уже не девочка - кошмар кончился.

Физиологическая функция, сделавшая головокружительную карьеру - вот что такое любовь.

Самое обидное - терять детство... особенно в детстве.

Когда даешь, потом случается и плакать. - Маленькая принцесса.

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность. - О девственницах

А ты чувствуешь приближение конца, Света? Конец, Света, близок!

Сколько девице не виться, а конца не миновать.

Пора бы и честь сдать!..

Потомственная девственница.

Не стала ждать полного полового созревания. Упала к нему в объятия раньше.

Ещё не факт, что девушка созрела.

Для начала он снял с нее розовые очки...

Не будь ребенком, Лолита!

От твоей девственности осталась одна формальность!!

Девочка была невинна, но немножко беременна.

Искореним девственность как порок половой безграмотности!

Девственность не порок, а половая безграмотность...

Объявление: Лечу девственность методом тыка.

Она дарила всем свою невинность...

Ничто не дается так легко и не теряется так тяжело, как ... девственность.

Он нанес ей глубокую моральную травму чуть ниже пояса.

А штопор к девушке придуман?

Девственность потерять нужно так, чтобы не было мучительно больно.

Мужики порой боятся женской девственности не меньше, чем девушки боятся момента расставания с ней. Одна из причин - они не хотят причинить боль.

Ой! - сказала девственница и перестала быть ею.

Раздался девичий крик... плавно переходящий в женский.

Тихо! Идут буровые работы.

Лучше гор могут быть только бабы, на которых еще не бывал...

Блажен, кто Веру ту...

Невинная женщина - это нетронутое сокровище, которое потому и нетронутое, что его никто не ищет.

Что девственницы...Они годятся один раз и то для жертвоприношений...

Тост: За совершеннолетие несовращенных!

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.

"Нет женщин недостойных секса. Есть женщины недостойные его дважды." - На самом деле есть мужчины неспособные вынести его дважды.

Девственна та, которую никто не пожелал.

Хочешь не хочешь, а хотеть надо.

Плоха та девyшка, что не мечтает стать женщиной.

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.

Если женщина самo целомудрие, то она подобна монашке-шлюхе в своих реальных поступках, о которых Вам лучше и вовсе не знать, дабы не повредиться рассудком.

Что у девственницы на уме, у минетчицы на языке.

Нет окончательного и единого мнения, считать ли девственными женщин, изначально практикующих, только гомосексуальные контакты или использующих минет.

Защитила свою девственность - не опозорилась перед своими внуками.

"Мать моя - девочка" - любил говаривать Иисус.

Непорочное зачатие внесло дополнительный оттенок сверхъестественного в этот символ чистоты. Оно предполагало возвращение к первоначальной пустоте, в которой творение было не ежедневным, а экстраординарным событием. Так, боги, герои или мудрецы были предположительно зачаты богами и рождены женщинами - девственницами. (Из словаря символов о "Девственности")

Новодевичий монастырь - вековой опыт восстановления девственности.

Точеная фигурка, ровная гладкая, подтянутая кожа без складок и ямок - идеал, к которому стремятся многие женщины, которым за 30.

Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.

Лучше две маленькие девочки, чем одна большая.

Я избавился от лишних 80 кг жира, я развелся.

Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!

Интересно, какая разница между невестой и женой? Наверно килограмм 15, где-то.

Хорошо, что Снегурочка вовремя растаяла, ведь с годами она бы превратилась в обыкновенную снежную бабу.

Какие кольца дарить женщине? К свадьбе - обручальное, к юбилею - обруч хулахуп.

Не женщина, а телесное наказание.

Она стала ходить к диетологу и за 2 месяца сбросила... 300$.

Черт с ним, с весом, сбросить бы объем!

90-90-90 Где талию делать будем?

Два способа подчеркнуть талию: 1. Убрать живот 2. Отрастить попу.

Размышления о женской груди ... Все, что помещается в мужской руке - грудь, все остальное - вымя.

... пышноногая и длинногрудая...

Многие мужчины не только не считают фотомоделей образцом сексуальности, а, напротив, более расположены к женщинам, которые сильно отличаются от них.

- "Обладательницы пышных форм кажутся мне более сексуальными".

Девка мясистая, эротическая.

- "Привлекательной может быть любая женщина - как стройная, так и полненькая".

На каждый товар есть свой купец.

Лишь 30% мужчин любят полных женщин, остальные любят всяких.

Одни мужчины любят полных женщин, а другие ... еще более полных.

Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.

Тост на 8 марта: Летчики любят высоту, водолазы - глубину, строители - объем, художники - формы. Ну а нам, обычным мужчинам, главное, чтобы человек был хороший.

Девушки! Если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам - нас она вполне устраивает. (лица кавказской национальности)

Жэнщин должэн бить тольстым и бэлим, если очэнь тольстым, то можно и черным.

Хочешь большой любви - помой слона.

Нет слова "толстая", есть слово "мягкая".

Это не я толстая. Это у тебя руки короткие!

Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.

Его щеки напоминали средних размеров ягодицы.

Сара ворвалась в кабину пилотов и приказала гнать в Тель-Авив. Иначе она разденется.

Чем больше женщина тем меньше воды, по закону Архимеда, нужно заливать в джакузи.

На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

Черчилль о толстяках: Толстяки добродушны, так как они не умеют ни драться, ни убегать.

Полные люди - добрее.

Широта души русской женщины сравнима с шириной её зада.

Чем уже талия - тем выше зарплата!

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложество.

Хочешь узнать, какой будет девушка в сорок пять посмотри на её мать.

C каждым годом нашей совместной жизни всё больше на первый план выходила не её сексуальность а её богатый внутренний мир.

Как я люблю свою прекрасную фигуру, свою узкую талию, свой подтянутый животик... И как я ненавижу слой жира, который всё это скрывает!

Культуристы мечтают сделать свое тело произведением искусства. Жаль, что у них нет ни вкуса, ни чувства меры.

Атлетическая гимнастика (бодибилдинг) - прекрасное средство в разрешении проблем, связанных с формированием фигуры и исправлением ее недостатков. Она в наиболее короткие сроки позволяет достигнуть прироста мышечной массы в тех частях тела, которые недостаточно развиты и нуждаются в увеличении объема, а также помогает избавится от полноты, сохранить желаемые формы тела до глубокой старости.

От целлюлита страдают 90 - 95% женщин всего мира.

Не надо забывать о правильном питании, спорте и одежде, которая не мешает нормальному кровообращению.

Целлюлит не так пугает, когда он по всему телу...

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

"Народная целлюлительница".

У нее были такие широкие бёдра, что хотелось спросить: "Разрешите между Вами пройти? "

Мадам! Когда я увидел, как вы выходите из моря, я сразу понял как я мелко плаваю.

(тучной женщине) Лучше смеяться над вами, чем под вами!

Значoк на 150-килограмовом мужике: "Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!"

Живот растет - девки не дают, девки дают - живот растет. Просто заколдованный круг какой-то!

Знате какое самое любимое упражнение новых русских на пляже Гавай!? Втягивание животов каждый раз при виде бикини!

У мужчины все, что выступает выше пояса - называется грудь!

Настоящего мужчину видно, даже когда он за углом.

Взрослый - тот, кто перестал расти вертикально, но не горизонтально.

Колобок - по лобок...

К старости становишься похож на арбуз: живот растёт, а кончик вянет...

Я видел себя со всех сторон - оказывается, я мужчина.

Сколько Пива - столько и пуза.

От любви обычно бывают сначала животы, а потом дети - а тут только животы.

Не затягивайте сильно пояс - это мешает естественному росту живота.

Надпись на животе: "Здес был Пресс"

"Что-то не нравится мне, как выглядит ваш муж". - "Мне тоже, доктор, но он такой хороший отец..."

Настоящий мужчина должен быть как борзая - сух, поджар и СЛЕГКА не докормлен.

С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод обыкновенной пищей.

Если я чего ни будь хочу. Тогда я это заглушаю едой.

В сексе нет калорий.

Теплые встречи очень губительны для снегурочек.

Французская диета: на завтрак - секс и кекс, на обед- кекс и секс, на ужин только секс. Если не поможет, кекс нужно отменить.

Кушать гораздо интереснее, чем худеть.

Есть надо вдумчиво!

Во время еды нельзя читать, смотреть телевизор, вести деловые и неприятные разговоры. За стол нужно садиться в спокойном состоянии, не будучи сильно уставшим или взволнованным.

На двери холодильника хозяйкой приклеен яркий стикер: "На ночь не жрать! И так корова!"

Чтобы корова меньше ела, и давала больше молока, ее нужно меньше кормить и больше доить...

Сколько съели мы за раз, знает только унитаз.

Девушка, вы балерина? Или просто хотите в туалет?

Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.

Толстому человеку всегда есть что терять.

Мир тесен? Садись на диету.

Тяжело на диете - легко в дискотеке.

Если женщина весит 60 кг, то самое большое удовольствие для нее - увидеть женщину, которая весит 70.

Самообман - это когда встают на весы и втягивают живот.

Если вы решили похудеть и желание добиться успеха этого огромно, а сроки установлены минимальные - в организме сразу же включается защитный механизм обратной реакции, который ведет на нет все ваши усилия.

Голодание - очень сильный раздражитель, и организм сразу реагирует приспособительной реакцией (включается механизм выживания)...

Каких бы выдающихся успехов человек ни достиг в снижении массы тела путем длительного голодания или использования самых лучших диет, при переходе на прежний образ жизни вес быстро восстановится и даже с избытком.

Диета имеет только одну хорошую сторону: она очень улучшает аппетит.

Диета - воспитание сильной воли слабым желудком.

Я спросила 5-летнюю дочь подруги: "Что ты будешь делать, когда станешь такой же большой, как твоя мама?" "Сяду на диету", ответила она.

Любимое занятие женщин - худеть. Они занимаются этим всегда, даже толстея.

Диета лопнула, после того как она на неё села.

Месяц назад сел на диету и теперь не могу встать.

Мысли о диете: считай себя толстым, если потеряв 10кг этого ни кто не заметит.

К вопросу о соблюдении диеты: Тощая корова это не то же самое, что стройная лань...

О тощей женщине: худая корова - еще не газель...

Женщины делятся на полных дур и стройных глупышек.

Мужчина - он как пчелка - ему надо собрать нектар с как можно большего количества цветов.

Люблю людей, особенно если они женщины.

Почему бы и не возлюбить своего ближнего, если он - симпатичная блондинка?

Я встретил вас и все такое.

Пришел, увидел, все испортил.

Дрожащими руками размер не показывают.

Я был у неё первым мужчиной... которому она не дала!!!

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Лиза не лижет, Вера не верит, Катя не катит...

А после выходных настали тяжелые трудовые блудни...

Выйти на тропу любви.

Везение - это просто результат очень тщательной подготовки.

Love is ... рыбка, большая и маленькая ...

А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?

Юным ловеласам следовало бы оказывать предпочтение не молодым женщинам, а молодящимся. Они ведь так благодарны.

Чем старше женщину мы любим... тем больше нравимся мы ей!

- "А я классику люблю": сказала пожилая женщина ложась на спину широко раздвигая ноги.

Чем отличется девушка от женщины: Девушку надо уговаривать, а с женщиной можно договориться.

Хоть мои джинсы стары и потерты, но в них бьется горячее сердце!

Признавая авторитет Зигмунда Фрейда, должен тем не менее сказать, что мои сексуальные чувства требуют прямого выражения.

Я - мужчина. И ничто женское мне не чуждо...

Перпетуум кобеле. Фаина Раневская о режиссере.

Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.

В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.

Есть много девушек красивых, а я, дурак, люблю одну.

Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же?!

Новая женщина всегда интереснее старой, даже если новая женщина - старая.

О, женщины! Порою был непостоянным, но вам я никогда не изменял.

Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

Все женщины как столики в ресторане, или заняты, или не обслуживаются, или приходится заказывать.

Простите, я Вас знаю или вы еще девушка?

Ох уж эта чертова жизнь. Столько красивых женщин, и так мало времени!

Шире круг имеемых подруг!

Да, я проспал эпоху, но зато с какими женщинами!

Женская душа потемки... А у меня фонарик.

Мужчине свойственно ошибаться - особенно в том, что КАСАЕТСЯ женщин. Женщинам это тоже свойственно.

Женщина - кроссворд, который приходиться решать всю жизнь.

Цель оправдывает противозачаточные срeдства.

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.

"Здравствуй, Тело молодое, незнакомое!" думаю я, знакомясь с девушкой...

При знакомстве не позволяй себе видеть то, что хочешь увидеть.

Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать.

Настоящий мужчина - это тот, кто сделал счастливой хотя бы одну женщину.

Я крутил флирты различной степени лёгкости.

Самый счастливый человек, тот кто дарит счастье наибольшему числу людей.

Пришел, увидел, соблазнил.

Женщина, она как кpолик, если бpать, то только за yши.

Наслаждение, получаемое от любви мужчиной столь сильно уступает наслаждению женщины что недостаток удовольствия мужчина восполняет числом приключений.

Чем недоступней женщина - тем больше разочарование...

Маленькие радости рождаются из больших глупостей.

Счастье - это то, что делает вас счастливыми...

Удовлетворение, предвкушение, радость, смелость... Как же много помещается между первой и второй!

Женщины как неприятности - только канет в лету одна, как сразу появится иная.

Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет... И будет права.

Рыцарство - благороднейшее свойство мужчины, проявляющееся в его отношениях с женщиной, которая ему не жена.

Галантность - отношение Адама к Еве в дояблочный период.

Больно много вас, женатых, развелось!

- Как только я тебя найду, ты окажешься женатым на вдове.

- "Девушка! Уступить Вам место - значит, признать Вас пассажиром с детьми, престарелой или инвалидом!" (В транспорте)

Как выяснили ученые, застенчивость - сугубо человеческое свойство. У животных проявлений застенчивости не обнаружено.

Застенчивость принято считать антиподом хамства.

Если вы стесняетесь познакомиться с девушкой, то и не знакомьтесь. Потом она сама укажет свое имя в иске на алименты.

В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.

Скромность - это не недостаток. Это отсутствие достатка. А наглость - это не счастье, а постоянные синяки на морде.

Хотелось бы иметь не только совесть...

Девушка - это компромисс между "не даст" и "не встанет".

В транспорте: Разрешите обойти Вас стороной...

Не каждая женщина крепость. Не каждый мужчина Суворов.

Хорошо быть смелым, но страшно...

- В 18 лет вас заботит, что о вас думают; в 40 лет вам наплевать на то, что о вас думают; в 60 вы уже знаете, что никто вообще не думал о вас.

Лучше когда тебя потом простят, чем не заметят.

Ура, есть шанс, хотя и зыбкий: ты отвернулась, но с улыбкой!

Трезвая, да к тому же беременная...

Потому что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят!

В готовности к облому - наша сила!..

Сонник: Ничего. Вам предстоит встреча с красивой девушкой, содержательная беседа с ней, прогулка по улице, и все.

Жизнь была бы гораздо интереснее, если бы была похожа на порнофильм.

Всякий раз, когда я должен выбирать из двух зол, я выбираю то, которое еще не пробовал.

Чем больше женщину мы любим, тем больше шансов у других...

Женщин надо менять как трусы, чаще 1 раза в неделю.

В любви - как в школе: самое интересное - перемена.

"...люди никогда друг другом не "владеют", что они получают или теряют друг друга в любой момент жизни, что любовь вообще "существует" только в их фактическом спонтанном воздействии. По этой причине сегодня трудней отделить легкомыслие или игру от подлинной любовной страсти, и все же они перемешаны не сильней, чем раньше. Но если раньше даже довольно незначительное и бедное в чувственном смысле весьма малоплодотворное внутреннее отношение пытались представить божьей милостью, то теперь можно отказаться, при обстоятельствах, от относительно богатой и глубокой любовной связи спустя непродолжительный отрезок времени (так, как раньше "от флирта"), потому что приходит понимание того, что она все же не является абсолютно всем, что может дать любовь, и что лучше - идти дальше порознь. Конечно, в таком понимании лежит определенная жестокость."

Часто мужчина готов бросить к ногам женщины все, только для того, чтобы эта куча уже не позволила женщине до него добраться.

Держу пари, дорогая, что ты не женишься на мне.

Вы обесчестили меня согласьем...

Если американец хочет сделать тебе гадость, то говорит "excuse me", а если уже сделал, то "sorry". И ни слова о женитьбе.

Мужчина считается однолюбом, если каждую женщину любит только один раз.

Как красивы женщины, которые влюблены в Вас! Оставлять их легче именно с таким приподнятым настроением.

Девушка как трамвай бежать за ней не стоит, либо приедет новый, либо вернётся старый!!!

Если мужчина закружит голову женщине, она может упасть ему на шею.

Женщина - как слон в зоопарке. Люблю на него смотреть, но иметь в доме не хочу.

Девушки - очаровательные животные, которых я очень берегу, но ни за что не внесу в Красную книгу - в мой паспорт.

Самая прочная семья - из одного человека.

Почему среди женатых нет умных? Да просто умные не женятся.

Если ты лучший - то скорее всего ты в одиночестве. Часто то же самое относится и к худшему.

Мужчина - как унитаз: либо занят, либо полон дерьма...

Личная жизнь его была нерегулярной - от случая к случке.

А теперь скажите по совести: ну чем, кроме дивана, радует меня жизнь?

Хорошие мужики на дороге не валяются, они валяются на диване.

У старика, который хочет жениться, самое оправдательное оправдание состоит в том, что ему нужна нянька.

Супружество? Ерунда! Настоящему мужчине достаточно няни!

Мужчина готов к женитьбе тогда, когда наполнил холодильник едой за свои деньги, а готовить - лень.

Женщины, не бойтесь мышей - бойтесь котов!

Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину?

Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

Сделал дело - перезагрузись смело!

Мужчины относятся к отряду членистоногих. Сначала ублажат свой член, а потом делают ноги.

Как жаль, что Вы наконец-то уходите...

Женщины как-то портятся за ночь...

О чем говорит Дон-Жуан с женщиной ? Вечером - о ее достоинствах, а утром - о своих недостатках.

Иногда только достигнув, цели понимаешь, что промахнулся.

Ужин не отдавайте врагу, а делите с хорошенькими девушками.

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо заслужить!

Многие девушки хотели бы излечить своих кавалеров от вредной привычки завтракать в одиночку.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Мужчина без женщины - как велосипед без прицепа.

Женщину рядом с собой я могу терпеть только от заката до рассвета!

Как много девушек хороших... по вечерам, а утром меньше на одну.

В моей жизни было слишком много женщин, которые могли бы в ней быть...

Девушка - как парашют, лучше всегда иметь запасной.

Генератор случайных женщин...

Ни одно другое хобби не поглощает так время, деньги, силы и здоровье, как женщина.

Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали "хот-доги".

С возрастом нервы у мужчин крепчают. Поэтому они все спокойней смотрят на женщин.

Пожилой человек: посетитель, который сперва изучает меню, а не официантку.

Недомогание - это когда мужчина не домогается женщины. Словом "недо-мог".

Я стал замечать, что перестал замечать замечательных женщин, что совсем незамечательно.

Старик, смотря на женщину, вспоминает... .Молодой, смотря на женщину, мечтает.

В юности кажется, что счастье будет, а в старости кажется, что счастье было.

Любопытство к женщине должно быть праздным...

Внезапно понял, что старею: красивые девушки наводят на философские размышления.

Красавицу следует не обнимать, а рассматривать.

Женская красота - предмет действий, а не рассуждений.

Мужчинам с возрастом становится все труднее бегать за женщинами, поэтому они волочатся.

Средний возраст - когда из двух искушений выбираешь то, которое позволит тебе раньше вернуться домой.

Средний возраст - это когда еще можешь делать все то же, что и раньше, но предпочитаешь не делать.

Такой возраст, что если тебе улыбнулась незнакомая красавица, то, скорее всего. с кем-нибудь перепутала.

Я достиг того возраста, когда меня интересуют не только сексапильные девушки, но и их мамы.

- Все мужчины думают только об одном! - Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!

Если предположить, что все мужики - бабники, а все бабы - стервы, то все мужики - стервятники.

Кошки и бабы гуляют сами по себе, а собаки и мужики к ним приноравливаются.

На работе - о женщинах, с женщинами - о работе.

Он настолько нравился девушкам, что ему строили глазки даже уже беременные...

Нет, что вы! Я сегодня не женат...

Хочешь ездить на шее - раздвигай ноги.

По словам Бхагавана, женщины привязывают мужчин восемью способами: Танец, Пение, Игра, Смех, Слезы, Вид, Прикосновение и Вопросы.

Когда женщина кладет глаз на мужчину, он и не подозревает сколько еще всего она взвалит на него впоследствии.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись...

Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда тебе уже свернули шею.

Девушка! Извините, что вас так называю...

Женщина посмотрела на меня как на пустое такси.

Девушка, что вы на меня смотрите, как - будто у вас родители на дачу уехали!?

Народная примета. Если незнакомая девушка приглашает вас к себе домой переночевать - значит, у нее не все дома!

Если женщина с тобой кокетничает, - это хорошая примета. Значит, она умная. Сразу заметила самое ценное, что тут есть - тебя.

Есть разница между красотой и обаянием. Красивая женщина - та, которую замечаю я. Очаровательная женщина - та, которая замечает меня.

Если женщина сказочно внимательна к Вам, то Вас ждёт страшная сказка.

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

К людям относись душевно, особенно, к себе. Любите врагов ваших. Это смутит их!

- Почему слабый пол называют прекрасным? - Потому что они прекрасно используют свои слабости.

Женщина никогда не забудет того мужчину, с которым была в постели, а мужчина не забудет ту женщину, которая оказалась недоступна.

Девушки, играя в поддавки, вы быстрее попадете в дамки.

У иной дамы такое женское начало, что как-то робеешь остаться с ним наедине.

"С голой женщиной трудно спорить". - Зачем спорить с голой женщиной? Ее внешний вид и так красноречиво говорит о ее согласии.

Oна бежала ко мне с раздвинутыми ногами.

Девушка не блядь - она просто расслабилась.

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех мужчин, которые были у нее раньше.

Я смущен, как дитя в стриптиз баре.

Иногда женщина сопротивляется мужчине, чтобы побыть с ним подольше.

- А, это все ещё ты, - приоткрыла она глаза.

...Женщина проснулась, обвела все глазами и сказала: "И комната у тебя тоже какая-то маленькая..."

Я буду звать тебя "Boeing", потому что ты у меня семьсот сорок седьмой.

Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин.

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а её заслуга.

Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!

Там, где речь идет о любви, женщины мало думают о гордости, если вообще о ней думают.

Джентельмен - мужчина, который поднимает платочек, уроненный девушкой, даже если девушка не слишком красива.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдет мимо, донжуан упадет рядом.

Девушка, возьмите себя в руки и отдайте мне.

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

Что общего у газа "Черемуха" и женщины? Конечно слезоточивость.

"У него в штанах шевельнулось сострадание..."

Истерика - это женский способ развлечься...

Не нытьем, так хаханьем.

Одна из непостижимых тайн бытия - над чем хихикает стайка молоденьких девушек?

Hа поле Таньки хохотали.

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.

Если Вы полагаете, что у Вас есть хоть какая-то свобода выбора в отношениях с женщиной, то Вы выберете именно то, что от Вас хочет женщина.

Женщина начинает с отражения наступления мужчины, а кончает тем, что отрезает ему путь к отступлению.

Женщина, если захочет, забирает у мужчины всё. Даже фамилию.

Настоящая баба надует любого мужика, а он в ответ может надуть только резиновую.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому...

Каждая "победа" мужчины на любовном фронте только увеличивает число побед женщин. Обратное не верно.

Она из тех женщин, личную жизнь которых смело можно назвать общественной.

До какой же степени нужно опуститься, чтобы быть всеми понятым?

До какой же степени женщина должна быть скромна в своих желаниях, чтобы мужчина смог все.

Что такое: маленькое, сморщенное, есть в каждой женщине? Изюминка.

Дамы делятся на дам, не дам, и дам но не вам.

- Девушка, девушка, сколько Вам лет? - 19! - А сразу и не дашь... - Ну почему же, дам...

Эти глаза не против...!

Сказала "НЕТ" и головой кивнула.

Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: "Иди отсюда", а думает: "Идиот, сюда!"

Когда женщина просит вас прекратить, она больше всего боится, что вывыполните ее просьбу.

Женщины - как интернет: кому-то - com., кому-то - net.

Новости из жизни Microsoft: разработан женский Windows 98. К кнопкам "да" и "нет" добавлена третья "может быть".

Перед женщиной может вставать множество вопросов, но не на все она должна отвечать взаимностью.

Не каждой женщине дано сказать мужчине: - Да, но...

Во-первых - это не нужно, а во-вторых - это не надо!

Женщина до сорока ищет любимого, а после сорока - любого.

А тебя я захочу в следующий раз!

Я люблю всех. Вы следующий.

В каждой женщине живет шлюха, но не с каждым мужчиной...

Все девушки хотят... но не со всеми.

Когда девушка говорит "нет", она на самом деле говорит "да", но не с тобой.

Женщина, говоpящая "Hет", хочет поговоpить.

Никогда не говори "нет"

Если девушка говорит "нет", значит она - не дипломат.

Есть подозрение, что истинных женщин-дипломатов в природе не существует. В самом деле, вы можете себе представить женщину, которая НИКОГДА не говорит "нет"?

Слова её "Щас как дам!", я, видимо, понял неправильно...

- Я вчера спас девушку от изнасилования. - Как? - Я её уговорил.

Не задавайте лишних вопросов, если она уже согласилась. А то передумает.

Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"

Сопротивление, которое оказывает женщина, доказывает не столько ее добродетельность, сколько ее опытность.

Единственным человеком, который просил ее выйти замуж, была ее мать.

Не говори "Нет", если нет уверенности, что предложение повторится.

Она только раз ответила "нет", да и то лишь потому, что не поняла вопроса.

Как правило, женщина, предъявляющая к своему избраннику слишком высокие требования, в итоге выходит замуж за полное ничтожество.

Идеальный муж - это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и... не существует.

Жизнь вечный бой. Плейбой нам только снится.

Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчины и поэтому легла под поезд...

Он долгие годы искал идеальную женщину. И нашел ее. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.

Она была глупой, толстой и некрасивой дурнушкой, Он - красивый и умный принц из сказки. Но Он полюбил Её. Страстно. По настоящему. Он называл Её самой умной и прекрасной девушкой на свете. И умолял выйти за него замуж. И Она поверила. И отвергла Его. КАК НЕДОСТОЙНОГО СЕБЕ!

Увы, принцесса, ты слишком долго выбирала! Алые паруса принцев давно уж пущены на пелёнки...

Все девушки мечтают о принце на белом коне, но коней не хватает.

Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен...

Многие дамы потому непобедимы, что их никто не хочет побеждать.

Главной причиной женских болезней является недостаток любви к мужчинам.

Моя невозмутимость иногда меня просто бесит!!!

Жертва сексуального недомогательства.

Пусть счастлив тот, кто нас имел. Пусть сдохнет тот, кто нас не захотел! (Женщины)

Девиз: бороться, искать, найти и отдаваться!

Если женщина пришла с утра в помятом платье и с размазанной губной помадой, значит, она кому-то нужна!!!

Рыбалка как любовный роман: рассказывать о ней самое приятное дело на свете, если не считать самого процесса.

Для женщин раскаяние - только сладостное воспоминание своих грехов и горестное сожаление о невозможности снова согрешить.

Я стою у ресторана: замуж - поздно, сдохнуть - рано...

Хорошие девушки ведут дневники. У плохих девушек на это нет времени.

Девушка зазывного возраста.

Девушка мальчикова периода.

Надо выбирать лысых мужчин - они сильнее стараются.

Девушка с веслом. Потому и девушка!

Судьба - это женщина, которую все пытаются изнасиловать, а она хочет отдаться по любви.

Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.

Флирт это внимание без намерения.

Флиртуальная реальность.

Люди восхищаются добродетелью, но покоряет их кокетство.

Строя Вам глазки, женщина строит свои планы по завоеванию Вас и использованию.

Будь проще. И люди потянутся к тебе... волосатыми, потными руками.

Привлекательность сайта определяется его посещаемостью. Привлекательность девушки ...

- Девушка, вы замужем? - Нет, перебиваюсь случайными знакомствами!

Шотландия: - Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!

Ищу третьего, потому что мой парень и слышать не хочет о втором...

Для женщины мужчина как снежный буран! Не знаешь когда появится, сколько сантиметров получишь и как долго будет продолжаться.

Ты помнишь чудное мгновенье - перед тобой явился я?

Мадам, не отпирайтесь, я Вам снился!

Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

Главный недостаток мужчин - это их явный недостаток при столь же явном избытке дам.

ВЕСНА...Мужчинка торжествует!..

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

... и так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки...

Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить?

Любовь похожая на съём.

- За чашечкой Nеsсаfе - все ваши сокровенные мысли воплотятся в слова.

- А за бутылкой водки, они превратятся в действия!

Водка. Лежа веселее.

Дэвушка! Чай, кофэ потанцуем? Слушай, нэ понравится, одэнешься, домой пойдешь.

Если вечером женщина отказывается от рюмки и сигареты, значит, утром ее родителей вызывали в школу.

Мне с вами не о чем пить...

Когда меня спрашивают "Хочешь пойти покурить?", я всегда интересуюсь "С Вами или вообще?".

Я бы с удовольствием пригласил вас зайти и выпить, но боюсь, что вы согласитесь.

Шампанское- жидкость для снятия женщин

Если есть бутылка шампанского - значит и есть что отпраздновать.

Всё для фройляйн, всё для победы !

В подарок он принес бутылку водки, которую выпил по дороге !

Как ходят к девушке в разных странах? Француз - с шампанским, круасанами и томиком Мопассана. Американец - с пивом, гамбургерами и пачкой комиксов. Русский - с водкой, взбухшими яйцами и своими проблемами.

Дама! Угостите его саpдельками и пивом...

Белый ужин! Дамы кормят мужчин !

Кому чай, кофе, а кому и сразу.

В чайнике было пойло, которое называлось чай.

Чай водки не слаще.

Чай не водка - много не выпьешь.

Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся.

Блажен тот...кому налили.

Вечер был скучным, безрадостным. Пока не появилась: водка!

Ничто так не сплачивает людей как халявное угощение.

Кому в напряг чужой банкет?!

- Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!

- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра.

...И запомни, Золyшка, pовно в полночь твои пятьдесят тысяч пpевpатятся в жалких пятьдесят pyблей..."

С малознакомой девушкой приятнее всего коротать время за ужином тогда, когда она тоже знает, чем этот ужин закончится.

Ну, что? Откупорим шампанского бутылку, иль сразу в ложе перейдем?

На брудершафт - и скорей целоваться...

Китайский тост:" Са дрючбу! ".

А вдуматься - мы чаю и не пили...

... и пили они долго и счастливо...

В небольших дозах алкоголь расслабляет и растормаживает - в общем, заставляет чувствовать себя более сексуальным.

Три желания француженки: рюмка коньяка до и сигарета после.

Пивом - водку и лев не страшен. (Дрессировщик)

Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.

Вчера, наконец, набрался мужества... да так, что до сих пор голова болит.

Выпивка как секс - можно в одиночку, вдвоем - лучше, групповая - наиболее привлекательна.

Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров...

Мальчик для питья.

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

Вчера ученые открыли, что в пиве содержатся еле заметные следы женских хромосом. Чтобы проверить эту теорию, они налили каждому из сотни мужчин по двенадцать пинт пива и оказалось, что 100% мужчин набрали в весе, говорили не переставая абсолютную ерунду, стали более чувствительными, не могли водить машину и отказывались признавать свои ошибки.

Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля. После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти можете писать только сидя.

После 10 тоста, он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Девчонки, хотите большой и чистой любви??? Тогда наливайте:))))))

Наливай, а то уйду.

Хлопцы трезвы, девки напрежонны.

Водка - напиток, помогающий снять напряжение и женщину.

Налейте мне водки, так переспать хочеться, аж не знаю с кем.

Порой мне не хватает даже Вас...

В гостях самое главное - делать вид, будто бы мы никого не хотим!

Вино " Грешная монашка"

Что у пьяного на языке, то у сатирика в блокноте !

Я пила Мартини с Толиком !

Только женщина обладает удивительной способностью напиваться с одной бутылки пива.

Тот кто хочет опьянеть, не считает, сколько выпил.

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного?

Когда женщина настаивает, тем более на спирту - надо пить !

Если гостю хвалят вино, значит оно разбавлено.

молоко вдвойне вкусней - если это чистый СПИРТ!! !

...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

Наибольший эффект от встречи Нового Года достигается в обществе растаявшей Снегурочки.

Не пей вина, Гертруда, - козленочком станешь.

Женщина, нетвердо стоящая на ногах, всегда может пойти по рукам.

Для того, чтоб девушке ходить красиво, нужно ей всего одну бутылку пива.

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Когда у нее начинает заплетаться язык, у него сами собой распускаются руки.

Береги честь с молодухой, не гуляй ее под мухой.

Она так напилась, что целовала меня то в лоб, то в уши, то в шею... [...Никак в губы попасть не могла ]

Была пьяна, собою не владела.

Пьяная женщина думает совсем другими местами !

Да я святая... как Дева Мария, вот только пьяная !

Я такая пьяная, когда дура...

В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.

Из протокола: "В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать"

В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом.

Вина не подсластит случайный поцелуй, Одна любовь здесь только помогает.

Candy is dandy, but liquor is quicker. (Английское пристишье) в приблизительном переводе - "Благосклонности дамы можно добиться сладостями, но выпивкой - быстрее".

Ничто так не красит женщину, как бутылка водки в желудке мужчины.

Женщина - самый крепкий напиток.

Не нравится - выпей еще !

Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.

Некрасивых женщин не бывает, бывает мало водки... Но! Мне столько не выпить...

В девушках главное не качество. Главное количество! Качества придет с количеством выпитого.

Ни что так не украшает женщину, как две рюмки ..... выпитые мужчиной !

Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.

Когда она красива - я очень сильно пьян.

Милые дамы! Не проверяйте свою красоту на пьяных мужиках!

Пиво Budweiser помогает безобpазным людям заниматься сексом с 1862 года.

Девушка, у меня ужасный, отвратительный вкус и вы мне очень нравитесь.

Их разделяло непреодолимое противоречие: когда он был пьян - она не хотела за него замуж, когда он был трезв - он не хотел на ней жениться...

Иду на вы! Иду на вы! Ик! Иду на выставку!

Она была опьянена моим сладким и свежим перегаром.

За женщин пьют стоя, а за мужчин - лежа.

Настоящая женщина не резиновая, если ты её накачал это ещё не значит, что всё получится...

Девушка, не стойте над душой! Лучше ложитесь...

Неваляшка - это девушка, которую невозможно перевести в горизонтальное положение.

Если вы дыхнули на девушку и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна !

"Сколько девку не пои, - она все равно в глаза смотрит!"

Оксан... выпей море !

Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.

Да, пьяных женщины не любят... Зато как пьяные женщины любят !

А я лягу, прилягу - осушив третью флягу.

Сейчас допью мадам - и я у Ваших ног...

Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...

"Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить" (митьковская мудрость).

Я свою меру знаю: упал - значит хватит.

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.

Меру то я знаю, да разве ее выпьешь?

Я не грустный, я трезвый.

Я трезвый водку не пью.

Стакан водки... Эта цифра меня пугает.

Кто не знал, как выпить один стакан, того заставили выпить два.

За друга и яд проглоти.

Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.

Сто грамм - не стоп-кран, дернешь - не остановишься!

Скажи наркотикам: "у нас ещё водка не кончилась !

Что ж это мы водку не допили? Примета плохая !

Если после пьянки осталось спиртное, значит внутри коллектива существуют проблемы.

Ну выпил литр, ну два, но зачем напиваться, как свинья.

Много меда - смерть винни пуху

Знал бы сколько выпью - салатик подстелил.

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.

Любите винегрет в себе, а не себя в винeгрете.

Если спиртное идет тяжело, значит, скоро жди его обратно.

Водка выполнила недопустимую операцию... будет выгружена!

Много выпьешь - потеряешь ориентацию !

Сексуальные меньшинства образовали новую партию - Партию Любителей Любителей Пива.

Друзья измеряются не количеством выпитого, а тем, сколько их вытошнило в вашем присутствии.

Водка после пива - девки на ветер.

Три бутылки водки заменяют бабу.

Лучше пиво в руке, чем девица вдалеке !

Любовь греет, но водка быстрее !

Холодное Пиво душу греет.

Темное пиво эмблема печали, светлое пиво эмблема любви.

В сутках 24 часа... в коробке 24 бутылки пива... Случайность?

Много пива - тоже водка !

Почему пиво так быстро проходит через организм? Чтобы не успеть изменить свой цвет.

Пиво всегда входит и выходит отлично.

Семь раз отпей - один раз отлей !

Пиво в животе не утаишь!

Дом воздержания - пивной бар без туалета.

Пиво придумали владельцы платных туалетов.

Пиву два раза рад: когда зальешь, и когда отольешь.

Пиво подошло к КОНЦУ...

Сколько пива не бери, а потом все равно за водкой бежать придется.

Пиво водкой не испортишь.

Люблю правильное пиво - Вот водка правильное пиво !

Кто к нам с пивом придет, тот: за водкой и побежит !

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют!

Разбитая бутылка компенсируется двумя.

Пошли дурака за водкой, он одну бутылку и принесет.

"Ну, вы - ребята крепкие, вы это выдержите", - сказал мужик и достал 2 бутылки минералки.

Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!

Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

Пить будем, гулять будем, а смерть придет помирать будем.

Ешь, пей и веселись, так как завтра умрешь.

Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

Маяковский писал: "Жизнь нужно прожить так, чтобы, оглянувшись, увидеть ряд голых женщин и гору пустых бутылок".

Жизнь без женщин и вина бесполезна и скучна.

Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?

Пиво без женщин деньги на ветер.

Вино - хоpошо, но девочки - лyчше.

Пьянству - бой, а бою - girl !

Зачем нам мяч, если есть бутылка? (разговор в походе).

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

Вечеринка с коктейлями: сборище, где люди смешивают коктейли, а коктейли смешивают людей.

Выпьем за дам. За тех кто не дам пить не будем.

Между первой и второй перерывчик небольшой.

Друзья мои! Выпьем за женщин - близлежащих и предстоящих !

Они были пьянее нас, чем мы их !

Какие плечи, какие бедра, а ноги... где ноги!?Тьфу, опять гитару подсунули !

Вечеринка удалась, если утром тебе стыдно, но не помнишь перед кем.

Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много.

Климакс у мужчины: это когда одной бутылки еще мало, а одной женщины уже много.

Шампанское повышает тонус...

Что не сделаешь для женщины, под бутылку водки !

Пьяный мужик - само противоречие: Вначале падает, потом встает... А потом встает... И не падает...

Лежать в постели с женщиной пьяным - все равно, что сидеть в ресторане с женщиной голым.

Юмор по-французски - надеть презерватив не на ту ногу.

Презерватив на пьяную голову не натянешь.

Из песни: "Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой".

Одно из двух - либо Матрица реальна, либо водка была доброй.

Что же это за мужик, который девушку не то что до оргазма, до дома довести не может.

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Когда женщина напивается пива, она зацикливается на сексе, но засыпает до того, как кончит.

Не откладывай женщину на завтра, если она легла сегодня.

Пьяная женщина - как очищенный апельсин: сразу не съешь - засохнет.

Сморило - переспали.

Устал, упал и отрубился...

От невинных детей несло винным перегаром.

Кто спал с моей рожей и помял ее всю !?

Трудно ответить на вопрос "-Ты кто?" проснувшейся рядом с тобой женщине...

Проспись, красавица, ПРОСПИСЬ !

Дорогие женщины, лежачего не бьют, с ним любовью занимаются.

Нет лучшего зелья, чем секс на похмелье.

Даешь секс без наркотиков!

"Поцеловал Иван-царевич принцессу, и превратилась она в лягушку..." Мораль: пить надо меньше.

Я никогда не ложился в кровать с уродливыми женщинами, хотя пару раз все-таки просыпался...

Когда она включила свет, я понял, как низко пал !

Не с той женщины утром встал?

Я Вас любил, а свет включил - чуть не убил.

Женщина и водка схожи в одном - наутро одинаково противно смотреть на тои на другое...

Девушки бывают двух сортов: прекрасные и на трезвую голову.

Красивых женщин не бывает. (Общество трезвости)

Бутылка безалкогольного пива для мужчины - первый шаг к резиновой женщине...

Что общего между сексом без презерватива и слишком большим количеством водки? - Сначала - желание, потом - экстаз, а на утро - головокружение и тошнота.

Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.

Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь.

Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...

Похмельный синдром - это когда голова перевешивает.

С похмелья все человеческое нам чуждо.

День Сурка просто обязан быть в субботу.

Легко в веселье, тяжело в похмелье.

Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.

Томатный сок - это полезно, полезно - это спорт, спорт - это знаменитость, знаменитость - это женщины, женщины - это секс, секс - это спид, спид - это смерть. Не пейте томатный сок !

Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе. Это свадебный торт.

Помни! Становясь её мужем, ты автоматически перестаёшь быть её любовником! Брак - не пустая формальность...

Если супруги это две половины одного целого, то секс в браке - онанизм.

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Мужчин не поймешь: до свадьбы они ведут себя так, будто им все позволено; после свадьбы - так, будто им ничего не позволено.

Безбрачие - наиболее неестественное из извращений.

Не женись, если думаешь, что сможешь ее терпеть. Женись - если без нее терпеть не сможешь.

Брак - не завоевание женщиной мужчины, а витиеватое признание мужчины своих мазохистических наклонностей.

- Когда Гегель открыл закон единства и борьбы противоположностей? - После свадьбы.

Моя жена - сплошная ичкерия.

Брак - самый дорогой способ узнать, какой же ты, в сущности, дурак.

Брак - самый дорогой способ получения бесплатных советов.

Если мужчина спрашивает совета, он почти наверняка не женат.

Женитьба - это такое же событие, как и посещение ресторана с друзьями. Ты заказываешь, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что ты выбрал бы то же самое, что и они.

"Через месяц" - лучший день для женитьбы.

Не торопитесь! Жениться - как умереть - никогда не поздно.

Неудивительно, что столько браков кончаются неудачей, если учесть, сколько дилетантов лезут в это дело.

Едва ли в чем-нибудь другом человеческое легкомыслие чаще проглядывает в такой ужасающей мере, как в устройстве супружеских союзов. Говорят, что умные люди покупают себе сапоги с гораздо большим вниманием, чем выбирают подругу жизни.

Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.

Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.

Если хотите быть счастливым - не женитесь до 70 лет.

Хочешь - женись. Hе хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.

Нельзя запретить все азартные игры: люди никогда не откажутся от вождения машины и от женитьбы.

Женатый мужчина подобен гранате - срывает кольцо и идет вразнос.

Вам смешно, а мне жениться.

А ведь неизлечимые романтики все еще существуют... наверное, нам нужны более действенные антибиотики, чем брак.

Каждый человек должен вступит в брак, в конце концов, счастье не самое важное в этой жизни.

Когда просишь руки женщины не забывай, что у нее их две.

- Алло! Алло! Вы просите руки моей дочери? Я согласен, только не слышу, кто говорит.

Пожелание лучшему другу на свадьбе: "...чтобы ваша совместная жизнь _прошла_ в счастье, любви и согласии. _И как можно быстрей_."

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя!

Почему Иван-дурак умнее, чем Иван-царевеч? Потому что Иван-дурак женился на царевне, а царевич - на жабе...

Неженатый вечно озабочен опасением не потерял ли он чего не женившись. Женатый же точно знает, что именно потерял.

...и теперь у меня и в личной, и в семейной жизни все пришло в норму.

Мужчина никогда не беспокоится о будущем до тех пор, пока не заполучит жену.

Все семьи одинаковые! Разные только структуры и штатное расписание!

В индийском свадебном ритуале жених и невеста дают друг другу такое обещание: "Ты будешь моим лучшим другом!"

" Ухаживать за собственной женой - тоже, что охотиться за жареной дичью "

Когда-нибудь ты влюбишься и поймешь, что такого с тобой никогда не было. Ты захочешь этой женщине отдать все! Подарить ей весь мир! Но будет уже поздно... она уже будет твоей женой...

- Если Вы полюбили жену, значит это не Ваша жена.

Странно, почему все красивые девушки уже замужем?

Как много девушек хороших пока не выберешь одну...

Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде.

- Свидетель, вы женаты? - Hет, это я просто так выгляжу.

Каково ваше семейное положение? Да не очень...

Брак. По глупости? По любви? По расчету? По глупости, в расчете на любовь.

Женился я по расчету. Но расчет оказался неверным. Пришлось доживать по любви.

При нынешних налогах жениться можно и по любви.

Не женись - денег не будет.

Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.

Когда я понял, что не могу позволить себе содержать семью, я уже был женат.

Брак - это когда молодой человек перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Что общего у женатого мужика и туриста? - Рюкзак за спиной!

Жена - человек, помогающий Вам преодолеть все те неприятности, которых Вы бы избежали не женившись на ней.

Семейная жизнь - это такой фильтр, который из всего полезного оставляет только пресное, а из всего правильного только скучное.

На птичьих правах далеко не влетишь.

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

Есть только один способ сделать брак счастливым, и мы все хотели бы его узнать.

Всякая любовь - суть примечание к браку!

Брак это предприятие, любовь - состояние.

На крыльях любви долетел лишь до ЗАГСа.

Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком.

Брак рождается на обломках любви.

Самая существенная разница между свадьбой и похоронами та, что напохоронах плачут немедленно, а после свадьбы - только через год. Впрочем, иногда плачут и на другой день.

Женился сам, - останови товарища.

Семейная жизнь есть лучший способ расплаты за кармические преступления.

Исправительно-трудовая семья.

Свадебная клятва: Век воли не видать!

В свадебной церемонии используются два кольца: одно надевают на палец невесты, другое продевают в нос жениха.

ОБВЕСТИ ВОКРУГ ПАЛЬЦА - одеть обручальное кольцо.

Не проговоритесь, назвав своё обручальное кольцо удручальным.

Женитьба - это все яйца в одну корзину.

Счастье свалилось на него неожиданно, он даже не успел отойти в сторону.

Что значит удачно жениться? Это все равно что не глядя засунуть руку в мешок с гадюками, и достать ужа...

Только попадись мне хорошая жена...

Гулять можно с кем угодно - но жениться нужно на еврейке!

Раздумья одной женщины, высказанные вслух: Завести что ли собаку... или мужа...

Брак - это книга, первые страницы который написаны стихами, а остальные прозой.

Пришла беда - доставай паспорта.

Хорошее дело регистрацией не назовут... (про регистрацию брака)

Жениться - это вам не в баню сходить.

Супружество - результат не сожительства, а согласия.

Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.

Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину. А мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась.

Ради любимой можно не то, что жизнь отдать - можно на ней жениться!

Мужчина женится, когда осознает, что хочет от женщины ребенка.

Фата - белый флаг мужчин.

Если ты наконец-то встретил женщину своей мечты, значит тебе нужен психиатр, а твоим идеалам - замена.

Брак напоминает ножницы: супруги соединены так, что не разъединишь; часто движутся в противоположном направлении, однако, всякому, кто окажется между ними, будет плохо.

Они жили долго назло друг другу и умерли в один день.

Каждому мужчине Богом предназначена одна женщина... Не встретишь ее - останешься счастлив.

На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь её, ты спасен.

Каждый юноша мечтает поймать свою Жар-Птицу. Каждый мужчина мечтает отпусть её на волю.

Адам просто не мог ошибиться в выборе жены.

Жен, как и родителей, не выбирают.

С мужчиной в доме как-то уютнее.

Без мужа жизнь не дюжа, А с мужем - в самый раз!

Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь.

Наличие мужа не относится к числу пороков, а вот наличие жены - существенный недостаток.

Женятся дураки. Умные выходят замуж.

Как правило из брачующихся только одна сторона имеет реалистичное представление о будущем браке. Как вы думаете, какая?

- Незамужняя? - Да. Дважды...

От брака проистекают все привязанности женщины. И погибло счастье женщины, если она вышла за того, кого не любит.

Судью на мыло... (народное)

Спартаку нужна свежая кровь, кровь Романцева...

Ну такие упрямые - даже оргазм из-под палки.

Извращенный эгоист, это тот, который хочет, чтобы ему было всегда хорошо оттого, что он делает другим хорошо.

Если бы мазохистов было больше, мир бы был добрей.

Заповедь мазохиста - поступай с людьми так, как ты хочешь, чтобы поступали с тобой.

- Вы стpадаете извpащениями? - Что вы, я ими наслаждаюсь!

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

Жизнь надо прожить мучительно больно. (Мазохист)

Наслаждайся жизнью, не то хуже будет..!

Мазохизм - светлое будущее человечества! Все остальные умрут от мучений...

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.

Можно ли садомазохиста считать всесторонне развитой личностью?

Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.

Посредством моразма мы с вами дойдем до оргазма!

Нет предела извращенству.

Я делаю все, что можно... а как бы хотелось делать то, чего нельзя!

Причуды человека доставляют удовольствие только ему самому.

Каждый сходит с ума по-своему.

Истинный характер человека можно определить по тому, как он развлекается.

Как хороши, как свежи были розги.

Девушка, у нас с вами ничего не получится - так как вы хотите, я уже не могу, а так как я хочу - вам не понравится.

Любой каприз, за ваши деньги.

Для возникновения мазохистских переживаний иногда бывает достаточно воображения (мысленное представление себя жертвой унизительных сцен, побоев) или внешних нейтральных действия, в отношении которых окружающие могут не знать об их истинной мотивации.

В. Райх считал, что не само страдание как таковое нужно мазохисту, а то, что идёт за ним, - оргазм.

Кактус - это такой огурец для мазохистов.

Если вам нравится, когда партнер делает больно, то это действительно мазохизм.

Изречение стоматолога: "... никакой оргазм не сравним с тем состоянием, когда стонет пациент..."

Возглас ГАИшника: "Никакой оргазм не сравним с тем состоянием, когда останавливаешь пьяного водителя".

Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.

Как трудно быть единственным и как легко любимым.

Кентавр русалке - не товарищ!

"Лиса и виноград" - в басне Эзопа лиса избавляется от психологического напряжения из-за невозможности достать виноград рассудочным способом: она убеждает себя, что виноград еще зелен, не очень-то ей его и хотелось и т.д.

Можно представить себе, что вас случайно заметил известный кинорежиссер, который предложил вам сыграть роль беззаботного счастливого ловеласа (стервы), наслаждающегося жизнью.

Самое интересное (и банальное) состоит в том, что единственное, к чему следует прикладывать усилия - это к тому, чтобы не прикладывать никаких усилий для достижения цели: все было замечательно до тех пор, пока я не стал обращать на нее слишком много внимания. Т. е. прикладывать какие-то усилия, чтобы быть с нею рядом. Тут-то мы и расстались, причем по ЕЁ инициативе.

Если девушка любит - она рабыня, если девушку любят - она богиня.

В любви всегда сильнее тот, кто меньше любит, и, может быть, еще более силен тот, кто вовсе не любит, а только дает себя любить. Власть никогда не бывает у страсти, она лишь у расчета.

Не верь женщине, когда ты ее любишь, верь, когда она тебя любит.

Любить - это значит говорить "я сожалею" каждые 5 минут.

Он мог все пережить кроме той мысли, что она не принимает его всерьез. Эта мысль была для него страшнее смерти.

Предположим мы её положим.

Если в обоих, Эрот, одинаково стрелы пускаешь, Бог ты; когда ж в одного ими ты сыплешь - не бог.

Ты лучший, когда ты - это ты!..

Любишь ли ты меня так, как я люблю... себя?

Люби меня как я себя...

Нет другого пути, кроме того, что откроет нам Женщина.

Женщина - счастье, любовь и прощение.

Душа человека проявляется в его творчестве.

Был недостаточно помешанный для гениальности.

Домашняя Курица заклевала не одного Орла!

Любовь проходит, а жены остаются.

Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он - художник, если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.

Все мужчины знают, что на женщину нужно тратить время, но лишь некоторые из них догадываются, что его не возместишь за ее же счет.

Ксения всю жизнь мешала Лопатину, отвлекала его от дела, от войны, от литературы, погружала в мирок мелких склок и страстишек. О Нике Лопатин думает радостно и гордо: "С такой женщиной можно стать сильней, чем ты есть. И исполнять свою должность и храбрей и упрямей".

Мудрец предпочитает жить налегке.

Началась сексия и нечего попусту трахтить время!

Как много полезного помещается в голове мужчины после того, как оттуда изгнана женщина.

Многих сгубила женская красота, ибо любовь красавицы подобна испепеляющему пламени.

Человеку не дано понимать, если в нем нет любви, и не дано узнавать, если он не жертвует собой.

Песни рождают любовь, и любовью рождаются песни.

От разделенной любви рождаются дети, а от неразделенной - стихи.

Писал стихи, с душою, на заборе.

Поэт - человек изнасилованный Пегасом.

И Пегас может лягнуть копытом.

Поэт заездил Пегаса до такой степени, что от его стихов начало попахивать лошадиным потом.

Муза, отвяжись! Я все сказал...

У писателя прошел творческий запор, и его понесло.

Чтобы родилось вдохновение, надо переспать с Музой.

К поэту приходит муза, а к поэтессе музык.

Сошелся с 45-летней женщиной, потом стал писать страшные рассказы.

Если ты говоришь с Богом - это молитва, а если Бог говорит с тобой - это вдохновение.

Поэзия - как энергия пси, соединяющая мысль и слово в идеальную форму.

...охваченный ею, человек зарождает настоящую полноту жизни в контакте с другим человеком, в нем высвобождается его творческая сила, так дело всей жизни, вся внутренняя плодотворность и красота могут брать свое начало только из этого контакта, ибо это именно то, что для каждого человека означает "все" - момент связи с недостижимой подлинностью вещей. Она - средство, при помощи которого с ним говорит сама жизнь, которая неожиданно становится чудесной, яркой, как будто она говорит на языке ангела, милостью которого она находит необходимые именно для него слова.

Любовь окрыляет на некоторое время.

Ещё ни один поэт не умер от творческого голода.

Под палкой даже в барабане пробуждается Муза.

Для вдохновения Микеланжело убил натурщика, а Стендаль зарезал негра.

Хорошую картину делает хороший злодей.

Во время кризиса предоставляются величайшие опасности и возможности.

Если человек - дерьмо, то, даже сгорая от любви, он не источает аромат.

Начало грехам - от женщины, и от нее ж - умираем мы.

Моя душа, твоя душа, а когда мы вместе - это наша душа.

Мужчина видит глубину женской души! Он просто боится туда свалиться...

- Как отличить Божественную любовь от любви шайтана? - спросили ученики Ходжу Насреддина. - Очень просто, - ответил мудрец. - Шайтан любит человека прямо, и это называется страсть, а Бог - косвенно, и это называется благодать.

Когда влюбляешься, то представление о том, что такое счастье, значительно упрощается.

Взгляд ее потупился, и она тупо посмотрела на меня.

Плачьте, души, которые никому не дарили любовь.

Все знания - вечны, и доступны искренним помыслам ума.

Когда любишь, природа перестает быть загадкой.

Любовь - это состояние души или положение тела?

Любовь - это соединение души, ума и тела. Следите за очередностью.

Земля шлюхами полнится.

"блядствующая незнакомка".

Возле женщины сомнительного поведения собралась толпа сомневающихся.

Ах, хорошо быть подполковником... и под лейтенантом тоже.

Белая ночь! Дамы приглашают кавалеров!

Банька по-белому. Дамы приглашают кавалеров.

Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь парились.

Научно-исследовательский институт благородных девиц.

- Чем отличается блядь от проститутки?- Проститутка е%ется за деньги, блядь - за идею!

Проститутка - это профессия, шлюха - состояние души.

Она работала с душой, но торговала только телом.

Фраза одной из подруг: "Мужчина, вы мне должны оргазм, но можно и деньгами".

Существительное "женщина" в дательном падеже - шлюха.

Орлеанскую деву не брали в жены, и её потянуло на подвиги.

Руки принцессы добивались 159 женихов. Никому из них она не отказала.

Этому дала, этому не дала, у этого взяла, а того догнала и еще раз дала...

Девушка - Робин Гуд: Берет у богатых и дает бедным...

Шлюхи на тверской. Тариф молодежный - поминутная тарификация после первого часа.

Девушка, Вы еще учитесь?... или уже умеете.

... "Недокументированные возможности маленьких девочек".

Мужчина без будущего ищет девушку без прошлого для создания счастливого настоящего.

Девушки, не обращайте внимания на мой возраст. Проходите мимо.

Не влезай, убёьт! (избитая столбовая лирика) Влезай! Не убью... (текст женской нагрудно-плечевой татуировки)

Некоторые женщины довольно смиренные существа - если их хлопнуть по правой ягодице, они в ответ лишь подставят левую.

Она никому не давала прохода...

Мужчины, я люблю вас, будьте бдительны!!!

Если есть секс - бомбы, должны быть и секс - убежища. Если есть секс - бомбы, то есть и секс - бомбёжки.

Секс бомба почувствовала что у нее отсутствует секс детонатор...

Я хочу погибнуть в лучах радиации от взрыва секс - бомбы.

- Аморальность мужчины берет верх над безнравственностью женщины.

Как много девушек хороших!.. А тянет все-таки к плохим...

С корабля на баб...

Даром - только за амбаром.

Почему, идя по лестнице, мужчина всегда находится перед дамой? Потому, что дама не знает, на каком этаже он живёт.

Какое тонкое искусство - спасать мужей от жён занудства!

Заблудшие овцы - самые вкусные.

Мадам, я слышал, что вы нравитесь мужчинам...

В любви ей не было равных, правда, хуже её тоже не было никого.

Не девушка, а сплошные дырки.

Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.

Бойтесь женщин, в дар себя приносящих.

Где у невинной девушки - бутон, там у гулящей - букет.

Чтоб я вытирал об тебя ноги? Об такую грязь?

Я не был с вами близок. Я не настолько низок.

Сексуальные неврозы - это когда е$*^%шь и нервничаешь!

Во глубине дешевых дам - я чувствую, что я не там.

Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."

Может кто-то со мной не согласится, но мужчины - прекрасные люди.

Мужчина - это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.

Блядь - тоже человек, только женского пола.

У нас все чаще отказывают приборы и все реже женщины.

Я не уличная, пошли в подъезд.

Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.

...-дцатилетняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи...

Встреча мальчика-одуванчика с ветренной подружкой оставила его без семени.

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.

Ну вот - совсем другое тело!

Моя жена не француженка, это её хулиган научил.

Теперь я с чистой совестью могу заняться этим грязным делом.

Просто ужас! Женщине стоит ошибиться всего лишь 15-20 раз, и её уже считают падшей.

Честь свою всегда блюла, блюду и блядь буду!

Исповедь проститутки: Грешна, батюшка, - Бля буду!...

Она была женщиной с большой буквы Б.

Дала бы всем не было б проблем!!!

Не льсти себе переспав с крутой фотомоделью. Может ей просто было просто интерестно...? Как это? С лохом?

Надпись на заборе: "Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!"

Блеянье козы возбуждает только козлов и волков.

Я пришла дать вам вволю!

Не могу себе отказать в удовольствии никому его не доставлять.

Я не блядь, я просто добрая.

Вы не подумайте, что я шлюха! Но что делать, если руки "кривые", а ноги длинные...

Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках - переехать жить к любовнику.

Девчонки! Помните! Екатерина говорила: "Не надо носить любовников на руках, они должны быть как одноразовый тампон!"

Вовсе не обязательно посвящать всю свою жизнь любви к мужчине. Любить нужно себя - единственную и неповторимую, а заниматься любовью можно с кем угодно. Но с кем угодно, а не с кем попало!!!

В Помпеях царил такой разврат, что даже Везувий кончил.

У Мани из Умани ума нима, мани нима, нима у Мани манеры.

Выпьем за дам, благодаря измене которых мы все произошли от обезьяны...

...Если бы Ева не изменила Адаму - Дарвин не смог бы утверждать, что человек произошел от обезьяны...

Бог сделал женщину. Первый.

Единорог - это муж, которому жена изменила только один раз.

С тех пор как я узнал что у моей жены 11 любовников я не могу смотреть футбол.

Что такое любовь с первого взгляда? Увидели друг друга в первый раз и тут же сразу занялись любовью!

Любите ли вы заниматься любовью с первого взгляда?

Любовь с первого раза.

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.

Случайная связь не повод для знакомства.

Русские после первой не женятся!

Секс дружбу не портит. (вроде как по мотивам "счет дружбу не портит").

Дружба - дружбой, а спать мы будем вместе...

Дружбу сексом не испортишь.

Красотой можно разок завлечь мужчину в постель, но во второй раз это получится, если он или очень молод, или весьма глуп.

"Даю уроки личной скромности. Приходите, не пожалеете."

Любовник - нарушение закона об авторских правах.

Дон Жуан, Казанова... - хакеры.

Не имей сто друзей, а имей их подруг.

Если ваша жена - клад, то вы имеете полное право на 25%.

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться...

Каждая женщина в душе ждет своего Дантеса.

Жена это хлеб, но иногда хочется булочку...

Влюбился в замужнюю женщину - исключительно неудачно для всех троих.

Не возлюби жену ближнего своего, а то придет ближний твой и возлюбит тебя.

Взялся за гуж - узнай: а где муж?...

"За тех, кто в море!", - любимый тост любовников жен моряков.

Вот еще праздниками навеяло: "Товарищи командировочные! Даешь погашение задолженности по супружескому долгу за товарищей моряков дальнего плавания!!!"

Муж в Тверь, жена в дверь.

Знаете, как досадить жене во время секса!? Позвоните ей!

Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.

Слышал я стон, колись жена: Где он?

Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа...

Хочешь вернуться из отпуска позже - предупреди начальника, а хочешь раньше - предупреди жену.

Он хамил так, как будто в кармане у него лежала запасная челюсть.

Трагический случай произошел недавно в городе Слуцке. Разъяренный муж поднял на рога жену вместе с любовником.

Настоящий донжуан должен уметь одеваться не столько модно, сколько быстро.

Нашел трусы, но дверь уже открылась.

Самый позор для мужчины: не уместиться в шкафу.

Если в шкафу, завешанном верхней одеждой, стало тесно, попробуйте прятаться в другом месте.

Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.

Что такое естественный отбор? Это когда сильный отбирает у слабого.

Не-им-о-верная жена.

Женюсь на лесбиянке, не так обидно если обманет.

Скажи мне с кем спит твоя жена, ну ты и сам знаешь кто ты.

Если вернувшись из командировки, Вы услышите от жены искренний рассказ о том, как ей было тоскливо, холодно и одиноко без Вас, то... не спешите радоваться, ибо это чувства, вызванные именно Вашим возвращением, позволяют ей так правдоподобно рассказывать Вам сказку...

Если любимая, преданно глядя вам в глаза, нежно шепчет: "Единственный мой! Я так тебя люблю!" То подумайте, каким цинизмом и опытом надо обладать, чтобы так правдоподобно врать...

Вдpyг из маминой из спальни, кpивоногий и хpомой вылезает...

Хочешь переспать с замужней женщиной - вспомни о жене.

У моей соседки менструация протекала не идеально! И эти пятна мне знакомы...

Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не с моим соседом...

Хуже нет соседей сверху.

Что такое девальвация? Это когда золотое сердце мужа жена меняет на стальной х#й соседа.

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

Любить чужую жену - преступление, любить свою - наказание.

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена.

Почему нам кажется, что чужая жена и машина лучше? - Легче заводится.

Чужая жена - потемки. Чужую жену - В ПОТЕМКИ.

У чужих жен редко встречаются некрасивые ноги.

Чужая жена всегда лучше собственной, но только до тех пор, пока ей и остаётся.

Люби ближнего (your neighbor), но не попадайся.

В порочащих связях был, но не замечен.

Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи...

Если жена укатила к другому, вспомни: свободна подруга жены.

Когда человек крадет вашу жену, нет лучшей мести, чем позволить ему оставить ее себе.

Пытаться соединить в одном человеке хорошего друга и хорошего любовника все равно, что смешать два разных алкогольных напитка - потом будет болеть голова.

Уважайте мужа Вашей любовницы, ибо он терпит все остальное.

В любовнице все должно быть прекрасно! И фигура, и характер, и муж.

- Вот муж пришел вдвоем уже полегче.

Говорят, что любовник твоей жены не обязательно твой враг. При известном взгляде на вещи он дает тебе ощущение твердой почвы под ногами и защиты от одиночества.

Один мужчина дома лучше двоих на улице.

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример своим любовникам.

Потребность любить так сильна в человеке, что иные женщины начинают любить даже собственных мужей.

Безнравственный тип - любовнице с женой изменяет.

...Он мне приходится, грубо говоря, любовником.

Ну какой он любовник... Просто любитель этого дела.

В чем разница между любовником и мужем ? 45 минут.

Качественный любовник, по нашим временам, просто необходим.

Протяну ноги в хорошие руки.

Отдамся в хоpошие умелые pyки!

"ВОНЗАЙ!" боевой клич японского мачо.

Мог бы трахнуть и медведицу, но создан специально для женщин...

Светской львице требуется дрессировщик.

Констебль - постоянный любовник.

Дорогая! Ты думаешь легко любить тебя одному - без мужа!

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена!

Жена моего друга для меня не женщина. Hо если она хорошенькая... он мне не друг!

Жена шефа намного симпатичнее, чем шеф жены.

Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших любовников, либо будущих.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого...

...18 см. Постоянным клиенткам скидки.

Они девки - хоть куда, а мы парни - хоть кого.

Мальчики по вызову. Тел: 02 Круглосуточно.

- Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился.

Женский вариант: Завтрак съешь сама, обед раздели с Другом, ужин отдай Мужу....

-Ты едешь отдыхать с мужем? - Или с мужем, или отдыхать!

Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму: - И все равно ты самый лучший!

От любовницы к жене возвращаешься с тяжелым сердцем и легкими яйцами.

Если мужчина женат и счастлив, значит у него кто-то есть на стороне - иначе он не был бы счастлив.

Девушки! Если вы хотите, чтобы муж вам никогда не изменял, выходите замуж за импотента.

Если поссорился с девушкой - жена не виновата.

Если мечешься между двумя женщинами, значит, ты третий лишний.

Я люблю вас обоих и ни одной не изменяю!

Лучше быть первой любовницей - чем третьей женой.

Лишь одну тебя люблю. Остальных я мучаю.

А во сне только с ней и разговариваю... девки обижаются...

Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.

Психологи уверенны: можно любить двоих, но троих вряд ли.

Он относился к ней без особых эмоций. Просто любил и все.

Любовница - это вечерняя школа.

У меня были три жены и все вне брака.

У меня есть жена, если можно так выразиться.

Не бери жену в заграничную командировку, расходов вдвое больше, удовольствия вдвое меньше.

Брак в Голливуде считают счастливым, если муж любит свою жену больше, чем чужую.

Женщина - как сигарета, одни советуют бросить, другие просят затянуться...

У мужчины должно быть три женщины: Жена - для семьи Любовница - для души И третья женщина -- для секса.

Мужчина заводит любовницу, чтобы её иметь, а женщина имеет любовника, чтобы он ее заводил.

Любовницу содержат чтобы иметь, а жену имеют чтобы содержать.

Мужчина без любовницы, что Чингизхан без конницы.

Любовница - вторая натура.

Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.

Изменять я опасаюсь, особенно любовнице.

Одна любовница - хорошо, а две - накладно...

Один любовник - хорошо, а два - стремно...

Мои любовницы настолько разные, что мне никак не удается их сосчитать.

Гарем, я вас покидаю. Я встретил другой гарем и полюбил его.

При прочих равных молодость предпочтительнее.

Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.

Люблю когда жена правильная, вот любовница - правильная жена!

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

Супруги обменялись рогопожатиями.

На работе порой так устаёшь что не чувствуешь ни рук, не рог!

Жена так часто ему изменяла, что у него вырос рог изобилия.

Если у вас растут рога, это еще не значит, что Ваша жена Вам изменяет, просто она думает, что ВЫ КОЗЕЛ :)

Если ваша жена изменила вам, а рога у вас на голове не выросли, то это означает, что у вас и с головой что-то не в порядке.

Какую боль, должно быть, испытывает мужчина, когда у него режутся рога.

Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.

Размер члена обратно пропорционален величине рогов.

Когда рога растут на лбах, то их рассадник - женский пах.

Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".

Когда мне изменила жена, я стал понимать больше шуток.

Она мне показала такой класс секса, перед которым не устоял бы ни один отличный семьянин со стойким нордическим характером и лояльным отношением к товарищам по партии.

Не согрешить с такою - просто грех!

Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!

Мне даже стыдно тебя на этом ловить...

Верность... Верность... А вы представьте, что жена - ПОСЛЕДНЯЯ женщина в вашей жизни.

Ученые доказали, что поддаются лечению даже самые застарелые формы извращений - спать только со своим(ей) супругом(ой).

80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20% - в Европе...

У него что ни роман - то с чужой женой.

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Ничто так не побуждает женщину обращаться хорошо с любовником, как соискательство соперницы.

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше" ....и пытаетесь удержаться 8 секунд....

Хороша Маша, да жена - Наташа!

У Ивана Петровича Грешникова была жена Ада и любовница Рая.

Выбор между женой и любовницей труден, но в любом случае приятен.

Счастье - это когда 8-ого Марта тебе удается поздравить только тех женщин, которые этого заслуживают.

А я в последнее время стал более собраннее и внимательнее! Жену стараюсь всё время одним и тем же именем называть...!!!

Если муж вас Наденькой назвал, значит ему снится, что он Ленин.

С точки зрения геометрии, - любовный треугольник возможен лишь только в том случае, когда один из его углов - "тупой".

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.

В любовном треугольнике все углы тупые, а стороны заинтересованные.

Он снимал угол в любовном треугольнике.

Мама спит, она устала, даже водку пить не стала.

Спокойной ночи ... алкаши !

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...

Из песни: "Как отвратительно в России по утрам..."

Находясь в состоянии тяжелого отрезвления...

Последняя степень алкоголизма - пьянеешь от одной мысли.

Согласно теории вероятности, если все молекулы стакана станут двигаться в одном направлении - стакан подпрыгнет.

- Вы художник? Нет, я просто с похмелья.

Пивовар Иван Тарасов Любил безупречный вкус пива ПИТ, особенно на утро во рту...

Душа просит шампанского и ананасов, а организм требует водки и огурца.

Хуже водки лучше нет.

Кто-то запоем читает книжки, кто-то - этикетки на бутылках.

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".

Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

Пить стал меньше, но чаще.

- Пить или не пить - вот в чем вопрос!

Новогоднее: Глаза боятся, а руки наливают!

Новогодний тост: Давайте выпьем за то, чтобы в 2002-году не спиться!

- Выпьем за то, чтобы все твои удовольствия стали твоими привычками!

Цитируя Маяковского: Я водкой бы выпил алкоголизм!

- Ударим пьянством по алкоголизму!

Водка, водка, огуречек - вот и спился человечек.

Алкоголик - человек, которого губит выпивка и отсутствие выпивки.

Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!

Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.

Лучше пьянеть от водки, чем трезветь от действительности.

На Полтавщине говорят: "Век не пей, а перед борщом выпей!!" А борщ там едят три раза в день!

Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо:

Вечно молодой, вечно пьяный... И почему мне досталось второе???

Алкоголизм: самоубийство в рассрочку.

- Интересно... А как это?... быть трезвым?...

Боцман на спор выпил стакан молока...

Одни едят, чтобы жить, другие живут, чтобы пить.

Нет лучшего средства для создания идиотов, чем алкоголь при его продолжительном употреблении.

Когда много пьешь - руки начинают трястись, когда руки трясутся - водка расплескивается... ВЫВОД: чем больше пьешь - тем меньше выпиваешь!

Анонимных алкоголиков не бывает.

Джинн вылетел. Волька от нежиданности сделал глоток оставшегося в бутылке тоника...

В настойчивых поисках братьев по разуму он оказался в вытрезвителе.

Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.

Душонка у него была темная и дешевая, а пива он хотел светлого и дорогого.

Самогоноварение - партизанское движение алкоголиков.

Только в России могло возникнуть выражение "питьевой спирт".

Люди всегда платили и будут платить за самый опьяняющий в мире наркотик, который способен, с одной стороны, превратить серый, унылый мир в великолепный праздник, а с другой - может заставить вмиг померкнуть яркое солнце и быть причиной такой душевной боли, от которой смерть покажется избавлением.

Подайте на пропивание.

Производная от пьянки - это пьянка на сданую посуду.

У меня тут случайно в кустах "ROYAL" оказался...

Я не сухогруз, не грузи. Лучше представь, что я - танкер. И налей!

Русские хлещут водку СТАКАНАМИ только по одной причине... из ведра пить неудобно - много выливается.

Нет, не перепились еще на Руси таланты!

Народ у нас сообразительный. На троих...

Три источника и три составных части марксизма-алкоголизма: водка, вино и пиво.

(т)Резвый образ жизни.

Пьяный проспится, а дурак - никогда.

Выдержка из протокола: "... управлял лифтом в нетрезвом состоянии..."

... О, сколько нам открытий чудных готовит протрезвленья дух...

Водка белая, но красит нос и чернит репутацию.

Не путай предлогов; не пей за начальника, пей с начальником.

Я тут трезво поразмыслил и по - пьяни решил:

Спорить с пеной у рта - беседовать в пивном баре.

Одна рюмка - в самый раз, две - слишком много, три - недостаточно.

Первую рюмку водки пьет человек, вторую рюмку водки пьет уже водка, третья рюмка водки пьет человека.

Водка - это самое проверенное средство, превращающее мечты в иллюзии, а иллюзии - в виртуальную реальность.

Муза поэта торговала пивом, и он обвинял её в недоливе вдохновения.

- А теперь давайте попрощаемся - трезвыми мы больше сегодня не увидимся.

С наступающим Вас опьянением.

На трезвую голову нельзя мыслить культурно...

Не пей, Абрамушка! - Иванушкой станешь!

Гомо бухиенс - человек пьющий; бухо сапиенс - пьянь разумная.

Быстро поднятый мужчина не считается напившимся...

Зигзаг - прямая под градусом.

Пьяный: человек, который направляется к вам с нескольких направлений одновременно.

У пьяного и дурака много общего. Дурак думает, что он умный; пьяный думает, что он трезвый.

Чем больше пьешь, тем больше нравишься себе и тем меньше другим.

... Выхожу как-то из кабака, ну, выпил немного, как обычно, а тут какая-то нажравшаяся скотина наступает мне на галстук!

Если пьянку нельзя предотвратить, её надо возглавить!

После 4-й рюмки мартини мой муж превращается в омерзительное животное. А после 5-й я уже вырубаюсь.

За прекрасных дам и других мифических персонажей!

- Милый, так хочется чего-то чистого, светлого...- Пиво будешь?

Почти как пиво я тебя люблю...

Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

Тоска - это когда десятая рюмка водки кажется горькой.

Алкоголик - это любой человек, который пьет больше, чем его врач.

Давно пора открыть какую-нибудь болезнь, которую можно излечить только курением и выпивкой.

В каждом лекарстве столько пользы, сколько спирта.

Лечу алкоголизмом ...

Если вы бросите пить, курить и есть жирную пищу, вы проживете дольше, но умрете, скорее всего, в одиночестве.

Старых пьяниц встречаешь чаще, чем старых врачей.

Даже у самого хорошего вина есть один существенный недостаток. Его всегда мало.

Пить вино как лекарство - сохранить к себе уважение.

Вода не так вкусна, Я пил ее однажды. Вода не утоляет жажды.

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ и водку ЖРАТ!

Водку? Теплую? Из мыльницы??? Конечно, буду...

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!

Я все-таки допьюсь своего!

Если Сашка что-нибудь задумал, обязательно выпьет!

Если его заковать в наручники и привязать к кровати в комнате с металлическими дверями и решетками на окнах, то через два часа он все равно будет в стельку пьяный и весь избитый ...

Чем отличается рыбалка от охоты? Ничем. Наливай и пей.

Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

Пошли мужики на рыбалку, а водку забыли...

Интересно, у Деда Мороза нос красный от мороза или от водки?

В наше время уже каждый ребенок знает, что Дед Мороз - персонаж мифический, особенно трезвый.

Прихожу домой пьяный. Не знаю какой стороной к унитазу повернуться.

Шампанское по домашнему - муж пьет, жена шипит.

Мужчине трудно найти свою вторую половину, особенно с утра, с похмелья.

Когда жизнь с женщиной становится невыносимой, расслабься, чтобы она выносила тебя со всех банкетов.

Где кабачок, там и мужичок.

Дождался выходных, вышел. Куда заходил - не помню.

Забегаловка - заведение, куда забегают на двоих, соображают на троих и выползают на четырех.

Если с утра жена с вами не разговаривает, значит вечер удался.

...и тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.

Милые женщины, не ставьте вопрос или я или водка. Вы не оставляете себе ни единого шанса...

Все межет быть, все может статься, С женою может муж расстаться, Мать может сына разлюбить, Но чтобы бросили мы пить - Вот этого не может быть!

Любовь приходит и уходит, а выпить хочется всегда!

Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить....

Не хочу в астрал. На Земле водка есть...

Ну, давайте выпьем тут: На том свете не дадут! Ну а если там дадут, Выпьем там и выпьем тут!

Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.

Любая еда при появлении водки на столе превращается в закуску.

Кто празднику рад, тот загодя пьян!

Не стоит в пятницу искать повод выпить - пятница уже сама по себе повод.

Странно получается! Мои биологические часы безошибочно определяют пятницу, но совершенно клинят на понедельнике!?

Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!

1/7 жизни это понедельник.

Понял - утро понедельника может быть счастливым! Надо не пить в пятницу вечером!

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный человек всегда найдет причину.

Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.

Сегодня мы собрались выпить, так давайте же выпьем за то, за что и мы здесь собрались.

Господи, воззри милостиво на раба Твоего (имя), прельщенного лестью чрева и плотского веселья. Даруй ему радость воздержания в посте и проистекающих от нее прелестях Духа. Аминь. (Молитва Иоанну Кронштадтскому от пьянства, наркомании, табакокурения, а также для похудания)

Бросить пить очень просто: никогда ничего не пей перед второй рюмкой.

... А потом они сдали бутылки и жили долго и счастливо...

Хватит разговаривать с наркотиками.

Карлсон улетел, но обещал завязать с наркотиками...

Говорят, наркотики делают человека безразличным ко всему, но мне это пофиг.

Самые мужественные люди в мире - это наркоманы, они не боятся уколов!

Ёжик в тумане, потому что колется.

В компании с косяком время летит незаметно...

Как говорят токсикоманы: "Пользуясь моментом..."

Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.

Расстаться легко в том случае, когда любовь плавно переплывает в любовь к другому человеку и остается только в прошлом кто-то или что - то...

Любовь не появляется и не исчезает, а переходит от одного объекта к другому.

Некрасивых женщин не бывает, но бывают те, на которых уже был женат.

Люблю я женщин, хоть и был женат!

Любовь - это разочарование в человеке, не переходящее в отвращение.

Уходить надо не к, а от.

Любимая! Такой как ты не было, нет и не надо!

Психологи рекомендуют после развода: написать все отрицательные качества бывшего супруга и посмотреть их "через увеличительное стекло".

В том, что ведьмы есть, убеждаешься во время развода.

Не будите во мне зверя! - Мертвая Царевна. В гробу тебя я видел! - Царевич Елисей.

Жизненные наблюдения: иногда женщина злится на одного мужчину, а мстит всем остальным...

В графе "Причина развода": "Не могли поделить на супружеском ложе место у стенки".

"Мы расстались, так как не сошлись диагнозами".

Как сократить число разводов? Оставлять детей мужу. Тогда он будет бояться остаться с ними один на один, а жена - их потерять.

Чтобы любимый человек не изменял, надо с ним вовремя разойтись.

"Мы были женаты 5 лет, а потом развелись. Но мы не перестали тянуться друг к другу. Он живет во Флориде, я - в Огайо, и мы встречаемся три-пять раз в год. Теперь наши отношения в сто раз лучше, чем когда мы были мужем и женой."

Дружба иногда заканчивается любовью, любовь дружбой - никогда.

Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

Жену с которой не можешь развестись, не порочь.

Иногда, чтобы сделать женщине приятное, приходится с ней расстаться.

И ПОДРУЖКА как лягушка ускакала от меня...

Счастья тебе, сколько стерпишь.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Не радуйся, ещё встретимся...

Неразделенная любовь это разведенная супружеская пара всё еще проживающая в одной квартире.

Одной даме не повезло, ее муж оказался совсем не тем человеком, за которого она вышла замуж.

Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.

Она на него рукой плюнула...

Дракоразводный процесс.

Начинаем ракоразводный процесс...

Развод чаще всего - событие не менее судьбоносное, чем свадьба.

Любовь прошла... Нуждаюсь в адвокате.

Требуй свое, пока оно еще ничье!

Развод - доказательство того, что хотя любовь нельзя купить, в конце концов вам все равно приходится за нее платить до посинения.

Накопи нужную для развода сумму - потом женись.

Развод, опись совместно нажитого имущества: - один замок в Монако (воздушный) - один замок на Лазурном Берегу (песчаный)

Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.

Ты в разводе, а это значит, что ты уже мудр.

Аттестат зрелости - это не свидетельтво об окончании средней школы, а свидетельство о разводе.

- Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

...Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть...

Ангелом может быть только жена вдовца...

От нее ушли даже тараканы...

Если парень тебя бросит, ты скажи мне наплевать! Я такого таракана на стене могу поймать!

Женщина - как обезьяна, пока за вторую ветку не схватится, первую не отпустит.

Любовный треугольник - это когда первую жену знакомят с третьей.

Брак - единственная причина развода.

Женитьба - повод для развода.

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Легче семь женщин пленить, чем отделаться от одной.

Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.

Поженились. На том и разошлись.

И жили они долго и счастливо. И развелись в один день.

70% бракоразводных процессов возбуждается женщинами, а 70% женщин - мужчинами.

Кого имеем, не храним, потерявши, плачем.

Если с души упал камень, то облегчение тем сильнее, чем больше других душ он придавил.

Величайшая тайна счастья в любви - радоваться тому, что на ней женился другой...

Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло!

Когда ТВОЯ девушка выходит замуж не за ТЕБЯ, она перестает быть ТВОЕЙ проблемой.

Потеряв тебя вчера, я нашел себя сегодня.

Основное предназначение женщины в современном мире можно озвучить двумя словами: возбуждать и успокаивать!

Для молодых людей жены - любовницы, для людей среднего возраста компаньонки, а для стариков сиделки.

Через 20 лет супружесклй жизни жена становится просто сестрой... а через 30 лет - матерью.

Кто нежно любит свою жену и оказывает ей внимание Не забывает даже среди иных увлечений, - такой возлюбленный называется верным.

Человек, сумевший приобрести любовь целомудренной женщины, преуспел в своей религии и обладает всеми добродетелями.

Жена, конечно, хороший спутник, но все-таки лучше, если вам сопутствует удача. А еще лучше, когда самой большой вашей удачей является именно жена.

Верность - это наказание за любовь.

Великих мужей рождают только великие жёны.

Не корысти ради, а токмо волею пославшей меня жены!

Больше всего в жизни нам не хватает человека, который заставлял бы нас делать то, что мы умеем.

Всё в жизни решает женщина, а мужчине остаётся лишь мириться с неизбежным.

Ненужное кажется ему нужным, невозможное - возможным, несъедобное - съедобным. Таков мужчина, ведомый женской речью.

Хорошая жена - спасение жизни.

Тот, кто любит по настоящему какого-то одного человека, любит весь мир.

Образцовая жена, окапывая грядки, собирает червяков для мужа, который отправляется на рыбалку.

Когда не можешь человеку помочь, остается одно - любить его.

Женщина может быть страшненькой, может быть ужасно страшной. Но нет ничего страшнее любящей женщины.

Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее. Никогда не стойте между столбиком и собакой.

Жена в больших дозах - яд, в малых - лекарство.

Если бы любовь могла стать нашим богом, а мир служил ей алтарем, стоило бы жить вечно.

Кто любит слабо, тот скучает.

Человек, живущий одиноко, существует только наполовину.

Нельзя идти в бой со слабыми. Победа отворачивается от таких людей. Лучше быть одному. Но в идеале рядом должны быть сильные люди. Однако сильные люди всегда заняты.

Мужчина который родил сына бессмертен.

Я памятник себе воздвиг...- сварганил сына!

Если не знаешь, для чего живешь, говори, что живешь для демографии.

Дети - цветы жизни... Эй, сорняк, вали отсюда!

Каждой паре - по твари!

Живи, раз взялся.

Моя жена называет меня обезьяной. Наверно, потому, что от меня уже произошло несколько человек...

Полюбишь козла, а потом одна воспитываешь семерых козлят.

Концентрация: способность делать домашнее задание сына как раз тогда, когда он смотрит телевизор.

Приятно поцеловать сынишку на ночь, если, конечно, вы способны не заснуть до этого времени.

Самое пpиятное в детях - это пpоцесс их пpоизводства.

Бог не может поспевать везде, и поэтому Он создал матерей.

Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.

Что ты сам сделаешь для родителей своих, того же ожидай и себе от детей.

Эволюция - средство избавиться от предков.

Родители: то, что дети изнашивают быстрее, чем ботинки.

Сердце матери лежит к сыну, а сердце сына - в дальнюю дорогу.

Давно известно, что в семьях, где не любят детей, несчастливы не только дети, но и их родители.

Младенец - отличный пример правящего меньшинства.

Вы кто? Ребенок или взрослый? По-моему, снизу - взрослый, сверху - ребенок.

Детство и юность так неповторимы и волнующе прекрасны! Не обкрадывайте себя, укорачивая их!

Каждый отец вам скажет, что дети бывают двух видов: невыносимо шумные и пока еще тихие.

Брошенные дети часто живут с родителями.

Никаких уступок террористам - это не политическое кредо, а метод воспитания ребенка!

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, аккуратно расставленные по углам.

..."Еврейское воспитание" - молодец, "русское воспитание" - плохой...

Ребенок - это ангел, у которого крылышки все уменьшаются, а размер обуви все увеличивается.

Каждый ребенок рождается божеством, а затем опускается до человека.

В наследственность тверже всего верят отцы, у которых красивые дети.

Отцы обычно рады, когда сыновья похожи на них лицом, но не слишком рады, когда они похожи на них поведением.

Первый закон наследственности: все плохое наследуется от другого родителя.

Воспитывая детей по своему образу и подобию, родители почему-то надеются, что они будут лучше их.

Скоpость впpыска не влияет на качество отпpыска.

Чем удобряли, то и выросло.

Последний, кто верил в мою гениальность, был акушер.

Мы всегда выдумываем наших детей.

Родители - настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети.

Дети - как деньги: какими бы они ни были у человека большими, всегда кажутся ему маленькими.

Дети - наши враги. Внуки - враги наших врагов...

А вы знаете, почему внуки так хорошо сходятся с дедушками и бабушками? Потому что у них есть общий враг.

Любите внуков - они отомстят вашим детям!

Дети бывают плохими или хорошими, но внуки всегда изумительны.

Электронная эра имеет свои неудобства. Раньше отцы донимали нас фотографиями своих сыновей, теперь - полуторачасовыми видеофильмами.

Дети просто чудесны, когда они крестные.

Святые не имеют детей, а человечество хочет жить!

Дети - богатство бедняка.

- Четыре сыночка и лапонька дочка.

Преимущество большой семьи заключается в том, что по крайней мере один ребенок, возможно, не пойдет по стопам остальных.

По-настоящему начинаешь беспокоиться за своего мальчика лишь тогда, когда он, уходя, закрывает за собой дверь совершенно бесшумно.

Дети непредсказуемы. Никогда не знаешь, в какой момент они поймают тебя на лжи.

Игрушки - приспособления, придуманные взрослыми, чтобы дети не мешали взрослым играть в свои игры.

Разница между взрослыми и детьми заключается в стоимости их игрушек.

Всё необходимое детям!

Предметы, которые обучают детей, должны соответствовать их возрасты, иначе возникает опасность, что в них разовьется умничание, модничание, тщеславие.

Каждый сынишка относится к разряду тех мальчиков, с которыми мать запрещает ему играть.

Нет, это не ребенок, а сущее наказание!

Если сын довел вас до белого каления, представьте себе, что должен чувствовать Небесный Отец, имея дело с вами.

Когда малыш дома, у матери от него болит шея; а когда он на улице, у нее болит сердце.

Не имеешь детей - горе, имеешь - вдвое.

Настрогал детей - теперь шлифуй!

Если Вам больше нечего сказать ребенку, скажите ему, чтобы он пошел умыться.

Дети редко перевирают наши слова. Они удивительно точно повторяют все то, чего нам не следовало говорить.

Сюсюкание родителей их первая ошибка по отношению к младенцу.

Несовершеннолетний правонарушитель - это ребенок, который делает то, что делал в его возрасте его отец.

И по детям своим человек виден.

По плоду узнаешь дерево.

Каков отец, таков и сын.

Старый холостяк - засиделся в девках.

Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Холостяк - это сувенир женщины, которая нашла кое-что получше в последнюю минуту.

Мальчики - это не возраст, мальчики - это категория.

Оставаясь закоренелым холостяком, человек являет собой постоянный соблазн для других членов общества.

Холостяк - это тот, кто получает удовольствие от охоты, но не ест дичи.

Холостяк: мужчина, который сходится с женщиной либо бросает её и которому нравится и то, и другое.

Холостяк: мужчина, который любит домашнюю кухню, но в исполнении разных кухарок.

У холостяка иногда не пришита пуговица на рубашке; у женатого, бывает, нет и рубашки.

Холостяк - мужчина, умеющий всё делать сам, не допуская брака.

Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

Холостяк завязывает отношения с несколькими девушку сразу, чтобы не связать себя с одной.

Холостяк - это тот человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений...

Холостяк - это мужчина, который содержит нескольких дорогостоящих женщин на их средства.

Счастливейший день в жизни холостяка - когда он твердо решил женится, но в последний момент раздумал.

Холостяк: мужчина, который одну и ту же ошибку не совершил ни разу.

Холостяков нужно облагать двойным налогом, ведь это не справедливо, когда одни люди счастливее других.

Мужчину, который отказывался сражаться, в прежние времена называли трусом. Теперь его называют холостяком.

- Как называют человека, которому повезло в любви? - Холостяк.

Возможно, холостяк делает больше ошибок, чем женатый, зато он не делает самой большой ошибки.

Мысль о браке приводит в ужас холостяков и многих женатых.

Холостому мужчине иногда приходится работать на "чужого дядю", женатому же всегда приходится работать на "свою тетю".

Жена утешеает мужа в несчастьях, которых никогда не бывает у холостяка.

Если бы холостяки были хоть наполовину так счастливы, какими они кажутся своим женатым друзьям!

Холостяки не имеют понятия о том, какое это счастье - быть женатым. Женатые, как правило, тоже.

Любовь - это желание прикасаться.

Мужчины действительно любят глазами. Но только если любовь платоническая.

Любовь - это ... обмен жидкостями!

Любовь - это не вздохи под луной, а крики под одеялом.

Любовь - это дырка от сердечного бублика.

Любовь до седьмого пота.

Любовь дается не каждому. Не далась - ищи другую любовь.

Любовь - Это рыбалка. Не клюет - сматывай удочки.

Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда.

Любовь полна отваги, уважение полно робости.

Ты веришь, что любовь может быть вечной?- Конечно. Только партнеры меняются.

Любовь это трамвай: опоздал - жди следующего.

Любовь к самому себе - роман, длящийся целую жизнь.

Любовь - переоценка сексуального порыва.

Я так давно не занимался любовью что забыл кто кого завязывает.

Она нечаянно нагрянет, когда любовь давно уж есть.

Любовь зла... А козлы этим пользуются.

Любовь прошла, а мы так ничего и не успели!

Платоническая любовь конечно возможна, но только между супругами.

Любовь никогда не просит, она всегда дает.

Любовь дает много наслаждений. Но никогда, никогда она не бывает так остра, тонка и нежна как тогда, кода еще не высказана и разделена...

...любовь больше того, кто любит.

Любовь. Если я не ошибаюсь, не тот ли это луч света, который может помочь нам яснее видеть окружающее вокруг нас?

Любовь - это борьба с притяжением Земли.

Любовь - это, быть может, высшая попытка природы вывести индивида из его узких рамок и приблизить к другому.

Любовь-это не стремление к прекрасному, а стремление родить и произвести на свет в прекрасном.

Может ли быть любовь с первого взгляда? Это как посмотреть...

Я верю в любовь с первого взгляда: это экономит кучу времени.

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

Любить - значит жить сердцем.

Любовь - единственное, что разрешено нам, чтобы заглянуть в вечность.

Если в нас любовь живет, мы вечные.

Тот совершает грех, кто говорит что любовь может умереть.

Тысяча лет - так мало, чтобы обладать любимым, так мало, чтобы его оплакивать.

Господа, любовь это не чувство, а промежуток времени.

Любовь - это бесконечность, доступная пуделям.

Любовь понимает только тот, кто ее испытал.

Любовь безденежной была, разлука будет без печали.

Влюблённость - это когда счастлив ДО, страсть - когда счастлив ВО ВРЕМЯ, любовь - когда счастлив ПОСЛЕ.

Любовь - сладкая тирания, потому что любящий терпит ее муки добровольно.

Любовь - это вечный двигатель!

Некоторые женщины прямо без ума от своей красоты.

Женщины в принципе устроены одинаково - отличаются лишь детали.

Женщины выпивают из нас все соки, а потом смеются, когда мы раздеваемся!

Почему все дуры такие женщины?

Глубокое декольте успешно заменит любой женщине отсутствие нескольких извилин.

Для женщины красота важнее ума, потому что мужчине легче смотреть, чем думать.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

От красивой женщины поднимается даже настроение.

Женщины помнят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Только забыли - через чей ...

Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...

Женщины - это произведения искусства, а мужчины - искусствоведы.

Женщина, как автобус - проще дождаться следующего, чем бежать за ним.

Женщины лишают свободы лишь тех, кто не знает, что с ней делать.

Женщины как шахматисты, - жертвуют с целью победы.

Женщины не хотят, чтобы ими управляли, но и не желают, чтобы мужчины вели себя, как дети. Им подавай "настоящего мужчину", когда же они получают такого, он им не нравиться, так как вызывает у них страх. Им нужны герои, но эти герои должны быть ласковыми, нежными и любящими. Несбыточные мечты!

Из-за вас, женщин, меня выкинули из Рая. Не прощу! Отомщу!

Две женщины живут мирно, когда одна в разъездах...

Женщины! Направляйте всю энергию мужчин в правильное русло!

Мужчины обожают наблюдать за 3 вещами: 1 Красивые девушки 2 Хорошие машины 3 Красивые девушки на хороших машинах.

Мужчины говорят, что настоящую Женщину на улице можно узнать по походке. Так уж они устроены, что уверенный силуэт с гордо поднятой головой, поверхностным взглядом и плавной волнообразной походкой "от бедра" действует на них как команда "К ноге!".

Мужчины. Если вам встретилась девушка Вашей мечты, реализуйте её.

...Мужчины намного постояннее женщин, сегодня он целуется с одной, завтра с другой, послезавтра с третьей. Мужчина один и тот же, а женщины меняются....

Одежда украшает человека.

Некрасивые нарядом украшаются.

Ее костюм напоминал хороший тост. Достаточно длинный, чтобы подчеркнуть все основное, и достаточно короткий, чтобы публика не утратила интереса.

Главное в одежде женщины - искусно демонстрировать закрытые места.

Летняя коллекция одежды "от купюр".

Шьем все от кутюр до трусов. Швейная мастерская ИТК 05365.

Хочешь идти в ногу с модой - почаще раскрывай свой кошелек, а хочешь идти впереди нее - изредка приоткрывай бабушкин сундук.

Красота должна быть от природы, а не от версаче.

Женщине все к лицу, начиная с ног.

Единственная вещь, которая на мне смотрится, - это ты.

Если одежда - способ самовыражения женщины, то многим женщинам сказать почти нечего.

Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть. Другие с готовностью это демонстрируют.

У россиянок такая народная примета: чем короче юбка, тем больше шансов выбиться в люди.

Наиболее явно фраза "все мужики одинаковы" проявляется в изготовлении мужской одежды, особенно нижнего белья...

Силуэт одежды, приближающийся к вытянутому прямоугольнику с подчеркнутыми углами, воспринимается как принадлежащий авторитетному лицу, занимающему высокую должность.

Одежда девушки должна соответствовать ее назначению.

Какие яркие оттенки СЕРОСТИ...

Цвет передаёт смысл.

- Девушка, а чего вы вся в белом? - Сдаюсь!

Был по морде одет.

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

По одежке встречают... ...поутру провожают!

Да наша - голая красивее их одетой.

Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть.

Интересно девки пляшут, если снизу посмотреть.

Если женщины будут и дальше укорачивать юбки, то скоро они начнут красить губы и подкручивать волосы.

Чем мне нравится мини - видишь будущее!

Я стреляный воробей, меня на бикини не проведешь!

Чем короче юбка у девчонки, тем длиннее руки у мальчишки.

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

Если я призываю вас, дорогие братья и сестры, ограничить свои требования до минимума, я не имею в виду мини-юбки. (Из одной проповеди)

- Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка.

Мини-юбка - пояс неверности.

Я часами могу любоваться своим отражением в зеркале - умная, красивая, деловая. В одежде я выгляжу намного хуже.

А без одежды ты еще страшнее...

Сорвали с Надежды цветные одежды, и Надежда без одежд не манит как прежде...

Стильность - это умение так носить любые тряпки, чтобы все думали: "Это мантия!", а не наоборот.

Уважающая себя дама должна выглядеть чуть моложе своего платья.

Паранжа вам к лицу.

Мне лишнего не надо... вы мне нужны без платья.

Платье - оружие женщины. Так выпьем за разоружение!

Конечно, я не была совсем голой. Просто на мне не было никакой одежды.

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.

Весна... Деревья одеваются, женщины раздеваются.

Назначение женской одежды - показать то чего под ней нет.

Одежда на женщине должна быть в меру скромной, такой чтобы не бросалась в глаза, и в то же время было заметно, что она на ней есть.

В женщине должно быть прекрасно отсутствие нижнего белья...

Трусики-невидимки.

Лучше всего женщина выглядит в коже. В собственной.

Человек меняет одежду... и одежда меняет человека!

Выйдя на улицу в легкой одежде и почувствовав сильный холод, понимаешь, что погорячился.

Что-то стало холодать, не пора ли нам переходить на зимнюю форму одежды.

Лето от зимы, в России, отличается тем, что, зимой фуфайка застегнута, а летом расстегнута =)

Не лыком shit!

Элегантно одетый мужчина - это тот, у которого на пальце нет обручального кольца.

Одет решительно и просто: Трусы, галоши и ремень...

Женщины носят кольца, чтобы показать, что они состаят в браке. Мужчины с этой же целью носят вышедшие из моды костюмы.

Если, когда проходишь мимо метро тебе отдают бутылки из под пива - пора подумать о новом костюме!

ВЕРЕВКА И МЫЛО - может зто не так плохо !? Может это просто к СТИРКЕ!

Все джинсы сначала красивые... А потом - удобные!

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

За этими брюками ничего не стоит.

В чем различие между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские руки.

Почему женщины носят юбки? - Чтобы не нужно было спускать штаны, чтобы сходить по малой нужде.

Коротко о брюках: шорты.

Кепка греет не уши, кепка защищает мозг!!!

Кролики совсем не умирают - они становятся ушанками, шубками, муфточками и продолжают жить в наших душах.

Если вы влюбились в русалку, то нужно покупать модные ласты, а не туфли.

Что после себя оставила Анна Каренина Современной моде? Туфли на высокой платформе.

Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчина.

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Дырки в одежде только украшают женщину.

Как сказала Раневская, глядя на прореху в юбке: "Напора красоты не может сдержать ничто!"

Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Бюстгалстук

Чем глубже женское декольте, тем больше тонет в нем мужских взглядов.

Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки!

Декольте. Вырез для демонстрации молочных желез.

...живые совы прекрасно украшают декольте дам - время от времени они высовываются оттуда, ухают и делают большие глаза...

Мужчина не любит женщин в дешевой одежде, если не считать его собственной жены.

Слово МОДА состоит из двух слов. Японского МО, что значит пышногрудая, голубоглазая блондинка с узкой талией и умопомрачительными ножками, и слова ДА!

Высокая мода на низменных женщин!

Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!!!"

Мода имеет такое же отношение к оригинальности, как любая другая реклама к товару.

По пляжу прогуливалась прилично раздетая публика.

В последнее время в моду вошли надувные плавки. И в воде не тонешь, и по пляжу пройтись не стыдно.

Главное в купальнике это его содержимое.

Купальник надо уметь носить так, чтобы, скрывая самые интересные места, одновременно показывать, что они очень даже имеются.

Ежели накрасить да нарядить, то даже швабра станет королевой красоты.

Пошленько, но со вкусом.

Если ты считаешь себя сексуальным, смотри, чтобы тебя не называли "жопой".

Жопа чемоданом, а туда же: "я барсетка, я барсетка"!

В голове ни бум-бум малолетка... ну, а жопа бля-я-я!!!

- Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке.

Какая же у Мэри Поппинс!

...и была такая ПОПА у прелестной ПОП-звезды, что узнай её Европа песня выбилась б в хиты.

Женщине не к лицу отсутствие попы.

Книжная попка.

ноги-икс...

Да... в такую грудь Амур не промахнётся.

...Она выделялась отсутствием сисек...

Российский конкурс красоты... Бессмысленный и беспощадный...

Замечтательная девушка.

Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.

Мужчины делятся на тех, кто при виде красивой женщины восклицает "Мне б такую!" и на тех, кто восклицает "Я б такую!".

Карьера настоящей модели начинается со 180 сантиметров.

Пока-пока-покачивая бедрами с-под юбки...

Собака виляет хвостом, женщина задом.

Развратно-поступательное движение.

Мужчины откровенно разглядывали женщин. Женщины вообще любят откровенность.

Шлепать женщину по ягодицам - спонтанно и неэротично. А поэтому можно.

Она была очень сексапильна, от нее стоял даже Windows

- "Та, которая держится на пляже как королева, нравится мне независимо от количества ямочек на ее теле".

Все женщины по сути одинаковы, но интерфейс у всех разный.

- Девушка! Вы вся такая картинная, как галерея!

Чаще делай вид, что ты умный. Привыкнут.

Если умное лицо еще не признак ума, то с чего вы решили, что это лицо умное?

Чем дальше в джунгли, тем больше Дарвин прав.

Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав.

При взгляде на ее лицо почему-то казалось, что у нее кривые ноги...

Обманчивая внешность редко бывает некрасивой.

Противозачаточная внешность.

Она была настолько некрасива, что АМУРЫ жмурили свои глазки и поэтому постоянно промахивались.

Была бы рожица, любовь приложится.

- Невзрачное личико и плохая фигура многим женщинам помогли попасть в рай.

Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо.

Лучше быть менеджером с внешностью фотомодели, чем фотомоделью с внешностью менеджера.

- Моя сестра была такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с ней собаки играли.

Все красивые женщины похожи друг на друга, каждая некрасивая страшна по-своему.

Самое обычное лицо может быть удивительно красивым, если оно освещено внутренним светом.

Красота способна лишь украсить мир, живым его делает уродство.

Жизнь прекрасна, а мы в ней уроды.

В семье уродов не без красавца.

Глядя на тебя, мне остается только порадоваться. За себя.

Квазиморда.

Фотомордень.

А вы в противогазе красивее...

...Да с такой рожей тебя даже в шахидки не примут!

От его рожи даже кирпичи отворачивают.

Вариант для общения по ICQ: скинь мне свою фотку, я её на рабочий стол помещу, чтобы дети в интернет не лазили.

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

Царевич понял, что лягушка не такая, как все, а девушка ...

Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.

Её личико просило кирпичика.

Девчинка выделки не стоит...

Внешность, достойная пера хирурга...

Ни какая косметика не сделает пластической операции!

Красота спасет женщину.

Красота спасет мымр.

После пластической операции его рожа уже не просила кирпича, она просто его требовала.

Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо?

Нос - самая выдающаяся часть тела на лице!

Её глаза смотрели с нежностью друг на друга...

Мне нравятся женщины с плохим зрением. Потому что женщинам с хорошим зрением я не нравлюсь.

Она накрасилась и посмотрела на него другими глазами.

Самолюбование - это всего-лишь способность взглянуть на себя со стороны.

Подход к зеркалу по утрам - уроки мужества.

Клянусь красотой своего отражения...

В королевстве кривых зеркал на рожу пенять не приходится.

Вчера я в зеркале такого нагляделся!

На зеркало неча пенять, Коль...

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

Веснушки совсем не портят юное лицо, а, напротив, придают ему очарование и шарм.

Веснушки, по научному - "эфелиды" (что с греческого переводится как "солнечные нашлепки"), появляются в результате нарушения пигментного обмена.

За многочисленными веснушками на носу нельзя было рассмотреть черты его характера. (из школьных сочинений)

С возрастом веснушки, как правило, исчезают сами по себе.

Черты лица рождают красоту, улыбка - обаяние.

...и улыбка блуждала на его лице... короче, блудливая была улыбка.

Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.

Его лицо озверилось улыбкой...

Улыбаться - это всегда немного показывать свои зубы.

Женщина с красивыми зубами все находит смешным.

Улыбаюсь во весь рост.

Её улыбкой можно было бы осветить небольшой город.

Голливудская улыбка - звездезный оскал.

Когда она улыбалась, её зрачки расширялись, обнажая белые крепкие зубы.

Чистка зубов - это оральный секс с зубной щеткой.

У меня уже не дырки в зубах, а зубы между дырок.

Если изо рта пахнет мятой, наверняка совсем недавно оттуда воняло дерьмом.

Не хочу дышать на Вас оригинальностью...

По мнению ученых, женщины и мужчины интуитивно пытаются определить по запаху, можно ли зачать от данного человека потомство, и органы обаяния в обход рассудка "сигнализируют", стоит ли принять ухаживания или, сморщив нос, дать отставку "неправильно" пахнущему кандидату или кандидатке в спутнике жизни...

Девушка! Вы какими духами пудритесь на мозги?

Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?

Бедный мавр! Дездемона задушила его духами "Отелло".

Чтобы вонь окружающих не доставляла вам беспокойства, достаточно вонять сильнее всех.

Я упиваюсь Вашими духами...

Антипреспирант "Фу.Тухлая дыня."

Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?

А что, химически я Вас тоже не привлекаю?

Все перепутано в этом мире, поэтому ничто так не очищает и оживляет кожу, как грязь Мертвого моря.

Чем у женщины больше косметики на лице, тем неоднозначный был ее вчерашний вечер...

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

Игра ума со временем становится игрой теней.

Помада "Поцелуй Иуды"

"БОЛЬШОЙ ЯРКИЙ РОТ".

Красивую женщину косметикой не испортишь.

Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

Я был трезв, а она без макияжа...

Один поклонник долго и упорно пытался попасть в уборную своей любимой певицы. Певица крепко держалась за ручку двери и все повторяла: "Прихо- дите в гримерную!..."

Ищу тебя под макияжем.

О женщинах: Осторожно, накрашено!

Любая женщина состоит из 90% воды и 10% косметики.

Из группы красивых девушек красивее всех та, что меньше накрашена.

Женщину украшает скромность, а еще лучше - косметика.

Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...

Не лицо красит женщину, а женщина - лицо.

Главный женский вопрос - успею ли я накраситься?

Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь.

Никогда не мешай жене краситься, иначе чужие жены будут нравиться тебе больше.

- Мой муж - такая сволочь! Я у него вчера попросила 200 $ на салон красоты, а он, козел, внимательно посмотрел на меня и дал 500!

Зеркало - примитивный прибор, с помощью которого женщина опаздывает на свидание.

Когда муж, лежащий на диване и смотрящий футбол, говорит: "Дорогая, еще 2 минутки", речь идет о примерно таком же количестве времени, какое имеет в виду жена, говоря: "Милый, я буду готова через 2 минуты".

Какая разница блондинка, брюнетка, все равно на б...

Не все блондинки - блондинки. На самом деле у некоторых - просто светлые волосы.

Если блондинку перекрасить в брюнетку, то от поумнения у неё поедет крыша.

Милые девушки! Сколько можно тратить время и денежные знаки на стрижку-укладку-лечение-шампуни-кондиционеры-бигуди (какое страшное слово!)-муссы-лаки-гели-какая-я-красивая? Для чего эта масса ухищрений? Для мужчин (не подумайте, что я - воинствующая феминистка)? Давайте брить налысо свои головы, раскрывая тем самым для себя и для них абсолютную красоту формы!

Певица Шинед O'Коннор - пожалуй, самая знаменитая представительница племени постригшихся наголо, сказала: "Другим женщинам нужны волосы, чтобы казаться красивыми. Я же красива и без волос".

Она носила две косички, отчего ее голова сзади отчаянно напоминала ее же промежность с раздвинутыми ножками.

... Прощайте, шесть признаков нездоровых волос, да здравствует облысение!!!

Нимб - это лысина, которая отсвечивает на солнце.

Он впал в недельное небритие...

Брейся не брейся, все равно никто не даст...

Пьер Абеляр

Логика оттолкнула от меня мир.

О многом писать можно гораздо смелее, чем говорить.

Абу-ль-Фарадж

Удивительно устроен человек - он огорчается, когда теряет богатство, и равнодушен к тому, что безвозвратно уходят дни его жизни.

Вино сообщает каждому, кто пьет его, четыре качества. Вначале человек становится похожим на павлина - он пыжится, его движения плавны и величавы. Затем он приобретает характер обезьяны и начинает со всеми шутить и заигрывать. Потом он уподобляется льву и становится самонадеянным, гордым, уверенным в своей силе. Но в заключении он превращается в свинью и, подобно ей, валяется в грязи.

Пьянство - мать всех пороков.

Б. Авербах

Есть люди, даже мысли свои облачающие согласно требованиям моды.

Умные люди - это те же пахучие цветы; один приятен, а от целого букета болит голова.

Чувствительный человек - точно безоружный среди хорошо вооруженных.

Юрий Авербух

Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.

Каждый сам формирует свою похоронную процессию.

В последний раз надоедаешь родственникам в день похорон.

Аркадий Аверченко

Гюго Виктор - автор знаменитого романа "Nоtrе Dаmе dе Paris", вышедшего на русском языке под заглавием "Наши дамы из Парижа".

Авиценна

Постоянное пьянство вредно, оно портит натуру.

Аврелий Августин

Бог выше всяких определений.

Не произносите бесповоротных суждений!

Вера состоит в том, что мы верим всему, чего не видим; а наградой за веру является возможность увидеть то, во что мы верим.

Я убедил себя, что следует больше доверять тем, кто учит, а не тем, кто приказывает.

Что же такое время? Если никто меня об этом не спрашивает, я знаю, что такое время; если бы я захотел объяснить спрашивающему - нет, не знаю.

Время врачует раны.

Вы ослеплены золотом, сверкающим в доме богатых; вы, конечно, видите, что они имеют, но вы не видите, чего им недостает.

Забавы взрослых называются делом, у детей они тоже дело.

Если бы Бог назначил женщину быть госпожой мужчины, он сотворил бы ее из головы, если бы - рабой, то сотворил бы из ноги; но так как он назначил ей быть подругой и равной мужчине, то сотворил из ребра.

Злой человек вредит самому себе прежде, чем повредит другому.

Люби - и делай что хочешь.

Всем нравится прекрасная лошадь, но почему-то совершенно нет желающих ею стать.

Совершенно неизвестную вещь любить никто никогда не может.

Мы не знаем, долго ли просуществуют земля и небо, но знаем, что всегда 3 и 7 будет 10.

В необходимом - единение, в сомнительном - свобода, во всем - любовь.

Возлюби Бога и поступай как хочешь.

Разум есть взор души, которым она сама собою, без посредства тела, созерцает истинное.

Философией называется не самая мудрость, а любовь к мудрости.

Нет спасения вне церкви.

Для изучения языка гораздо важнее свободная любознательность, чем грозная необходимость.

Любовью я называю стремление души наслаждаться Богом ради него самого, а собою и ближними - ради Бога; вожделением же - стремление души любить себя и ближнего и всякий иной предмет не ради Бога.

Марк Аврелий

Или тебя увлекает жалкая слава? Посмотри, с какой быстротой все погружается в забвение, как зияет вечность, беспредельная в обе стороны, как пуст всякий отзвук, какая переменчивость и неразборчивость у тех, кто как будто хвалит тебя, и какое узкое очерчено для тебя пространство. Да и вся-то земля точка. Какой же уголок в ней занимает твое местопребывание? И много ли здесь таких, что станут хвалить тебя и каковы они сами?

Не спеши соглашаться с болтунами!

Если что-либо тебе не по силам, то не решай еще, что оно вообще невозможно для человека. Но если что-нибудь возможно для человека и свойственно ему, то считай, что оно доступно и тебе.

Не все ли равно, если твоя жизнь будет продолжаться триста или даже три тысячи лет?Ведь живешь только в настоящем мгновении и , кто бы ты ни был, утрачиваешь только настоящий миг. Нельзя отнять ни нашего прошлого, потому что его уже нет, ни будущего, потому что мы его еще не имеем.

Лучший способ защититься - не уподобляться.

Не стыдись, когда помогают; тебе предстоит задание, как бойцу на крепостной стене. Ну что же делать, если ты, прихрамывая, не в силах один подняться на башню, а с другими вместе это возможно?

Самый презренный вид малодушия - это жалость к самому себе.

Странно! Человек возмущается злом, исходящим извне, от других, - тем, чего устранить не может, а не борется со своим собственным злом, хотя это в его власти.

Время человеческой жизни - миг; ее сущность - вечное течение; ощущение смутно; строение всего тела бренно; душа неустойчива; судьба загадочна; слава недостоверна. Одним словом, все относящееся к телу подобно потоку, относящееся к душе - сновидению и дыму. Жизнь - борьба и странствие по чужбине; посмертная слава - забвение. Но что же может вывести на путь? Ничто, кроме философии.

Для меня, как Антонина, град и отечество - Рим, как человека - мир. И только полезное этим двум градам есть благо для меня.

Боги или безвластны, или же властны. Если они безвластны, то зачем ты молишься им? Если же они властны, то не лучше ли молиться о том, чтобы не бояться ничего, не желать ничего, не огорчаться ничем, нежели о наличности или отсутствии чего-либо?

Странно! Человек возмущается злом, исходящим извне, от других, - тем, чего устранить не может, а не борется со своим собственным злом, хотя это в его власти.

Чем больше человек любит самого себя, тем больше он зависит от чужого мнения.

Смотри внутрь себя.

Задача жизни не в том, чтобы быть на стороне большинства, а в том, чтобы жить согласно с внутренним, сознаваемым тобой законом.

Брать без ослепления, расставаться с легкостью.

Несправедливость не всегда связана с каким-нибудь действием; часто она состоит именно в бездействии.

Совершенство характера выражается в том, чтобы каждый день проводить, как последний в жизни.

Человека хорошего, благожелательного и искреннего можно узнать и по его глазам.

Прекрасная наружность - опасный соблазнитель.

Агафий

Влажные девичьи губы под вечер меня целовали. Нектар уста выдыхали, и нектаром были лобзанья; И опьянили меня, потому что я выпил их много.
Следующая страница

Часть 1 (БЕЗ - АРА)
 БЕЗ АВТОРА
 АБЕЛЯР ПЬЕР
 АБУ-ЛЬ-ФАРАДЖ
 АВЕРБАХ Б.
 АВЕРБУХ ЮРИЙ
 АВЕРЧЕНКО АРКАДИЙ
 АВИЦЕННА
 АВРЕЛИЙ АВГУСТИН
 АВРЕЛИЙ МАРК
 АГАФИЙ
 АДАМС ГЕНРИ БРУКС
 АДДИСОН ДЖОЗЕФ
 АДКИНЗ ХОУМЕР
 АДЛЕР АЛЬФРЕД
 АДЛЕР МОРТИМЕР
 АДОРНО ТЕОДОР
 АДЫГЕЙСКАЯ ПОСЛОВИЦА
 АЗЕРБАЙДЖАНСКАЯ ПОСЛОВИЦА
 АЗИМОВ АЙЗЕК
 АЗНАВУР ШАРЛЬ
 АЙТМАТОВ Ч.
 АКИМОВ Н.П.
 АККЕРМАН ЛУИЗА
 АКСЕНОВ ВАСИЛИЙ
 АКСИОМА ДЮШАРМА
 АКТОН ДЖОН
 АЛАМБЕР Ж.Д.
 АЛБАНСКАЯ ПОСЛОВИЦА
 АЛЕКСИН АНАТОЛИЙ
 АЛЕШКОВСКИЙ ЮЗ
 АЛИ МОХАММЕД
 АЛИСОВ А.
 АЛКУИН
 АЛЛЕ АЛЬФОНС
 АЛЛЕН ВУДИ
 АЛЛЕН СТИВ
 АЛЛЕН ФРЕД
 АЛЬ-ГАЗАЛИ
 АЛЬ-МААЛИ УМСУР
 АЛЬ-МААРРИ
 АЛЬ-ХУСРИ
 АЛЬТОВ СЕМЕН
 АЛЬФИЕРИ В.
 АМАДУ ЖОРЖИ
 АМВРОСИЙ
 АМЕРИКАНСКАЯ ПОСЛОВИЦА
 АМЕРИНДЖЕР ОСКАР
 АМОРИ КЛИВЛЕНД
 АМСТЕРДАМ МОРИ
 АМСТЕРДАМСКИЙ СТЕФАН
 АМУРОВА Г.
 АМХАРСКАЯ ПОСЛОВИЦА
 АМХЕРСТ ЭРЛ
 АМЬЕЛЬ АНРИ
 АНАКРЕОНТ
 АНАКСАГОР
 АНАКСИМАНДР
 АНАКСОГОР
 АНАХАРСИС
 АНГЛИЙСКАЯ ПОСЛОВИЦА
 АНГЛИЙСКИЙ КОРОЛЬ ЭДУАРД VIII
 АНДЕРСОН ГАРРИ
 АНДЕРСОН М.
 АНДЕРСОН ТЕРРИ
 АНДРЕЕВ Л.Н.
 АНДРЕЕВ БОРИС
 АНДРИЧ ИВО
 АНЕКДОТ
 АНСЕЛО ЖАК
 АНСИС ДЖО
 АНТИСФЕН
 АНТИЧНАЯ ПОГОВОРКА
 АНТОКОЛЬСКИЙ М.М.
 АНТРИМ МИННА
 АНУЙ ЖАН
 АПДАЙК ДЖОН
 АПОЛЛОДОР
 АПШЕРОНИ АЛИ
 АР-РУМИ ИБН
 АРАБСКАЯ ПОСЛОВИЦА
Оглавление
 1. БЕЗ АВТОРА - АРАБСКАЯ
 2. АРАГОН - БАТЛЕР
 3. БАТТОНС - БИЧ
 4. БИЧЕМ - БРИЛЛ
 5. БРИТТ - ВЕРХОВСКИЙ
 6. ВЕСЕЛОВСКИЙ - ГАСТЕВ
 7. ГАУГ - ГОНЧАРОВ
 8. ГОР - ДЕЙВИС
 9. ДЕЙВИС - ДОНОХУ
 10. ДОРОНИН - ЗАВЕРЮХА
 11. ЗАДОРНОВ - К/Ф
 12. К/Ф - КАЩЕЕВ
 13. КВИНТИЛИАН - КОМЕНСКИЙ
 14. КОМЕРОССИ - КУИНН
 15. КУИНТОН - ЛЕЙРИС
 16. ЛЕКИ - ЛЮБИЩЕВ
 17. ЛЮДОВИК - МАССОН
 18. МАСТРОЯННИ - МОЛЬТКЕ
 19. МОММЗЕН - НОВИКОВ
 20. НОГАЙСКАЯ - ПАУСТОВСКИЙ
 21. ПАУЭЛЛ - ПРЕВО
 22. ПРЕНДЕРГАСТ - РИЦЦО
 23. РИШЕЛЬЕ - САРТР
 24. САС - СОДЭ
 25. СОКРАТ - ТВЕН
 26. ТЕЙЛОР - УАЙТ
 27. УАЙТХЕД - ФИНЧЕР
 28. ФИРДОУСИ - ХАРВУД
 29. ХАРДИ - ЧАРНЫЙ
 30. ЧАРНЬШ - ШОСТАКОВИЧ
 31. ШОУ - ЮСТИНИАН
 32. ЯБЛОНСКИЙ - ЯСПЕРС
© 2000- NIV