Коллекция афоризмов, авторы: Квинтилиан - Джон Кеннеди


Квинтилиан

Легче сделать более, чем тоже.

Совесть - тысяча свидетелей.

Лжец должен обладать хорошей памятью.

Правда, законность, добродетель, справедливость, кротость - все это может быть объединено в понятии "честность".

Честолюбие само по себе, может быть, и порок, но оно часто является источником достоинства.

Кто ни с кем себя не сравнивает, тот, естественно, мнит о себе слишком много.

В языке нянек не должно быть погрешностей.

КВН

- Дима, а тебе какие девчонки больше нравятся? 90-60-90 или с прямыми ногами?

- У меня девушка есть 90-60-90 ! - Модель ? - Нет, настоящая.

- Во всем мире девушки стремятся к параметрам 90-60-90. - А у нас - 90-60 - и как получится!

Девушки "90-60-90", не ищите приключений на свои "90"!

Иван Сусанин был женщиной. Иначе зачем 40 здоровых мужиков пошли за ним в лес зимой?

- Пацаны, по-моему эти ноги мне длинные!

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

- Я однажды так захотел, так захотел... что картинка ожила.

- Может, я сделаю ему искусственное дыхание? - Не надо, Лена. Есть шанс, что он еще жив...

- А я своей жене прямо сказал: все, хватило, больше я не буду больше наклоняться, чтоб тебя целовать. Пусть теперь сама подпрыгивает!

- Статистика - мальчики потеют на 40% больше чем девушки... - Девчонки, может, хватит халявить?

- Когда мы занимаемся сексом, мы потеем... - И врем!

- Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено... удовольствие!

- Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку - он притупляет чувство страха.

- Когда я нахожусь в голодном обмороке, я смотрю рекламу. В такие моменты я особенно чувствительна и нежна.

- И помни, Золушка, после 12-го удара волшебство пройдет, и тебя пробьет на хавчик!

- Я хочу похудеть. - Купи штаны для похудания! - Купил, не налазят...

- Табличка на пляже: "Не заплывайте... жиром".

- Жанка, а тебе не кажется, что меня светлое полнит? - Нет, Светка, тебя светлое не полнит! Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день!

- Девчонки на 23 февраля всем мальчишкам подарили энциклопедии для настоящих мужчин. А мне брошюру "промывка и ремонт тормозной системы". Не знаешь почему?

-Как у тебя с девушками так получается, что ты постоянно без девушек.

- Выкручивайся, прояви фантазию... как твои родители 23 года назад!

- Интересно, зачем волк съел не Красную Шапочку, а бабушку? - Сухофруктов захотелось...

Извините меня за эту фразу. Только дело видите ли в чем. Только женщины на все готовы сразу. Ну а девушки? А девушки потом!

- Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер.

Девушка! Давайте познакомимся в самом плохом смысле этого слова.

- Как вы относитесь к некрасивым женщинам? - Как к братьям!

- Пацаны, а я решил: раз у меня с девчонками ничего не получается, все, я ухожу в монастырь. - Стой, а с чего ты взял, что у тебя с монахами получится?

Не уходи, побудь со мною... Побудь со мной и уходи!!

- Я больше двух недель с новой девчонкой не хожу. Ноги устают.

- Я девочка-бомж. Со мной очень прикольно знакомиться. Ведь меня не надо провожать домой.

- Дорогая! Значит так! Мне надоели эти твои любовные похождения! Всё! Или он! Или я!... или Николай Петрович!... или Вова из 3-го подъезда,... или Саша с работы... Но только не Андрей Ростиславович!!!

- Честь надо смолоду беречь. Вот я, например, никому не даю на первом свидании руки распускать... Господи, какая же я дура...

- Вышла Маша на крыльцо... - И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего!!!

- Однажды в деревне на сеновале молодой юноша встретил молодую девушку. Они были так молоды, так юны, что не придали этой встрече никакого значения...

- В юности Кутузов был изрядным бабником, и от частого подмигивания его глаз стерся напрочь!

- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть.

- Вот и опять настало лето. И мы опять поедем в Баварию на праздник "Фрукте Гут"! А я так и не знаю, чему больше радоваться: тому, что я увижу Петера, или его друга... Гетера.

- "Бейтесь за право обладать мной,... ну, хотя бы начните!"

- Ну что, Алёнушка, поехали в сказку! Водку по дороге купим!

- Что мы делаем, когда собираемся вместе? А я не знаю - я уже пьяный прихожу.

- После такого невольно вспоминаешь строки Пушкина "Выпьем, няня, где же кружка? Нет? Давайте из горла!"

- Вот, Женька, смотрю на тебя - умный ты мужик... А выпью - красивый ты мужик!

Пивная акция: "Молодежь против ветра".

Что у трезвого на уме то у пьяного ... не получится

- Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, "Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"

Как вы можете пить томатный сок??? Эту кровь убитых помидоров!

Я - Мостовой, я - Мостовой! Никто не водится со мной... И все мои подружки - Онопко и Тетрадзе. Фу, какая гадость...

- Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов!

Милиция недавно разгоняла группу мазохистов. Такого наслаждения давно не испытывали ни те, ни другие.

- А меня мама часто в детстве била ремнем! Но потом я вырос и понял, что есть еще и другие удовольствия!

- В секс-шопах появились новые надувные куклы "Вуду". Теперь вы сможете доставить своему врагу не только боль, но и удовольствие.

- А я в секс-шопе игрушку купил... Только она током бьет... - Бьет, значит, любит!

- Меня Маша в коридоре в губы поцеловала. Вот ведь шалава пятилетняя!

Монолог проститутки: - Видела бы меня мама. Убила бы! Ведь это ее территория.

- Каждый настоящий мужчина, прежде чем открыть шкаф, должен постучаться.

Я тебя сейчас как стукну, мелом обведут.

- Богатырь он занаете какой? На голове шлем, в руке меч, между ног - конь.

- Если ваша жена застукала вас с любовницей, значит теперь вам водить!

Если ты есть, значит твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо.

- Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берем, значит, килограмм пельменей...

- Зачем вы, девушки, красивых любите? Непостоянная у нас любовь!

- Мало кто знает, что настоящие эстеты покупают журналы Playboy и подрисовывают в них одежду.

- А спонсор нашего выступления магазин женского нижнего белья "Мир номер ноль".

Дженифер Лопес - ПОПАгранде.

- Памела Андерсен и Кристина Орбакайте, в фильме "Война форматов".

Под платьем голубым, Есть тело у меня, С такими наворотами, Что Бритни Спирс - фигня!

- В Монголии прошел конкурс двойников, победили все.

- На себя посмотри, от тебя даже военкомат косит.

"О, мой Бог, какая страшная!" - подумал Шурик и влюбился.

- У тебя девушка такая страшная! - А я и не боюсь!

- Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

- А вы от природы такая красивая или доплачивать пришлось?

- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему... - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

- Маша, какие у тебя круги под глазами! - Это я циркулем! Посмотри, ровно?

- Свет мой, зеркальце,... заткнись! Я причесаться подошла!

- У вас сухие ломкие волосы, секущиеся кончики, перхоть? Это не проблема! Это капец!

Денни Кей

Современные платья как колючая проволока: защищают территорию, но позволяют ее осмотреть.

Небольшой городок - это такой населенный пункт, в котором все знают все обо всех, но покупают местную газету, чтобы узнать, о чем осмелился написать редактор.

Джон Кейнс

Лучше тирания банковского счета, чем тирания своих сограждан.

О Жорже Клемансо: у него была одна иллюзия - Франция, и одно разочарование - человечество.

Кен Кейс-младший

Любящий человек живет в любящем мире. Враждебно настроенный человек живет во враждебном мире: каждый встречный служит вам зеркалом.

Хелен Келлер

Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.

Джек Келли

Спортсмен-любитель в наши дни тот, кто принимает только наличные, но не чек.

Гарри Кемелман

Цинизм - это разочаровавшийся идеализм.

Элейн Кендалл

Рыцарская эпоха: время, когда мужчины питали самые возвышенные чувства к своим лошадям.

Джон Кеннеди

Либо человечество покончит с войной, либо война покончит с человечеством.

Когда я вступил в должность президента, больше всего меня поразило то, что дела действительно были так плохи, как мы утверждали.

Я - идеалист без иллюзий.

Не спрашивай, что твоя родина может сделать для тебя, - спроси, что ты можешь сделать для своей родины.

Лучше встреча в верхах, чем на краю пропасти.

Мы никогда не будем вести переговоры из страха и никогда не будем страшиться переговоров.

У победы тысяча отцов, а поражение всегда сирота.

Прощайте врагов ваших, но не забывайте их имена.

Комитет - это двенадцать человек, делающих работу одного.
Предыдущая страницаСледующая страница

Часть 13 (КВИ - КОМ)
 КВИНТИЛИАН
 КВН
 КЕЙ ДЕННИ
 КЕЙНС ДЖОН
 КЕЙС-МЛАДШИЙ КЕН
 КЕЛЛЕР ХЕЛЕН
 КЕЛЛИ ДЖЕК
 КЕМЕЛМАН ГАРРИ
 КЕНДАЛЛ ЭЛЕЙН
 КЕННЕДИ ДЖОН
 КЕПЛЕР ИОГАНН
 КЕРЕС ПАУЛЬ
 КЕРЖЕНЦЕВ П.М.
 КЕРК ЛАЙЗА
 КЕРЛЕН МАРИЗ
 КЕРН АНДЖЕЙ
 КЕРН ЕЖИ ЛЮДВИК
 КЕРР ДЖИН
 КЕРР УОЛТЕР
 КЕРРАН ДЖОН
 КЕСТЛЕР АРТУР
 КИЛЛОР ГАРРИСОН
 КИЛМЕР ДЖОЙС
 КИМ Ю.
 КИНГ МАРТИН ЛЮТЕР
 КИНГ СЕСИЛ
 КИНГСЛИ ЧАРЛЗ
 КИПЛИНГ РАДЬЯРД
 КИРГИЗСКАЯ ПОСЛОВИЦА
 КИРК Х.
 КИРХГОФ РОБЕРТ
 КИРШНЕР П. БЕРЛ Г.
 КИСЕЛЕВСКИЙ СТЕФАН
 КИССИНДЖЕР ГЕНРИ
 КИТАЙГОРОДСКИЙ АЛЕКСАНДР
 КИТАЙСКАЯ ПОСЛОВИЦА
 КИТМЕН М.
 КИШ ЭГОН ЭРВИН
 КЛАРАСО Н.
 КЛАРК АРТУР
 КЛАУЗЕВИЦ КАРЛ
 КЛЕАНФ
 КЛЕЙМАН ТАМАРА
 КЛЕМАНСО ЖОРЖ
 КЛЕРВОСКИЙ БЕРНАРД
 КЛИВЕР ЭЛДРИДЖ
 КЛИМОВ АЛЕКСАНДР
 КЛИМЕНТ БОГОСЛОВ АЛЕКСАНДРИЙСКИЙ
 КЛИНГЕР М.
 КЛОДЕЛЬ ПОЛЬ
 КЛОПШТОК ФРИДРИХ
 КЛЭНСИ Т.
 КЛЮЧЕВСКИЙ В.О.
 КЛЯЙНКЕ КРИС
 КНЕБЕЛЬ ФЛЕТЧЕР
 КНЫШЕВ АНДРЕЙ
 КНЯЖНИН Я.Б.
 КО ДЖИН
 КОББ ЭРВИН
 КОВАЛЕВСКИЙ П.
 КОВАЛЬ ВИКТОР
 КОВАЛЬСКАЯ АННА
 КОВАРД НОУЭЛ
 КОГОН ЭУГЕН
 КОДИ РОБЕРТ
 КОЖЕРСКИЙ САЛЯМИ
 КОЗЗЕНС ДЖЕЙМС ГУЛД
 КОККЕЙАН КАССИЙ ДИОН
 КОКТО ЖАН
 КОЛЕТТ
 КОЛЕЧИЦКИЙ ВЛАДИМИР
 КОЛЛИНЗ ДЖОАН
 КОЛЛИНЗ У.
 КОЛМАН ДЖОРДЖ
 КОЛПАКОВ А.
 КОЛРИДЖ СЭМЮЭЛ
 КОЛТОН ЧАРЛЗ
 КОЛУМЕЛЛА
 КОЛЬЦОВ М.Е.
 КОМЕНСКИЙ Я.
Оглавление
 1. БЕЗ АВТОРА - АРАБСКАЯ
 2. АРАГОН - БАТЛЕР
 3. БАТТОНС - БИЧ
 4. БИЧЕМ - БРИЛЛ
 5. БРИТТ - ВЕРХОВСКИЙ
 6. ВЕСЕЛОВСКИЙ - ГАСТЕВ
 7. ГАУГ - ГОНЧАРОВ
 8. ГОР - ДЕЙВИС
 9. ДЕЙВИС - ДОНОХУ
 10. ДОРОНИН - ЗАВЕРЮХА
 11. ЗАДОРНОВ - К/Ф
 12. К/Ф - КАЩЕЕВ
 13. КВИНТИЛИАН - КОМЕНСКИЙ
 14. КОМЕРОССИ - КУИНН
 15. КУИНТОН - ЛЕЙРИС
 16. ЛЕКИ - ЛЮБИЩЕВ
 17. ЛЮДОВИК - МАССОН
 18. МАСТРОЯННИ - МОЛЬТКЕ
 19. МОММЗЕН - НОВИКОВ
 20. НОГАЙСКАЯ - ПАУСТОВСКИЙ
 21. ПАУЭЛЛ - ПРЕВО
 22. ПРЕНДЕРГАСТ - РИЦЦО
 23. РИШЕЛЬЕ - САРТР
 24. САС - СОДЭ
 25. СОКРАТ - ТВЕН
 26. ТЕЙЛОР - УАЙТ
 27. УАЙТХЕД - ФИНЧЕР
 28. ФИРДОУСИ - ХАРВУД
 29. ХАРДИ - ЧАРНЫЙ
 30. ЧАРНЬШ - ШОСТАКОВИЧ
 31. ШОУ - ЮСТИНИАН
 32. ЯБЛОНСКИЙ - ЯСПЕРС
© 2000- NIV